Вовочка спрашивает у Маши:
-Маша, а ты горячая женщина?
-Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
Теща и зять обедают. Вдруг теща:
- А-а-апчхи!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то еще и подавлюсь!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
-Сейчас бы женщину…
-И погорячее…
-Да, и с поджаристой корочкой…
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома бракосочетаний свободным человеком…
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?
Телефонный разговор:
- Примите инвойс!
- Что?
- ИНВОЙС!
- ЧТО принять?
- Инна! Ника! Валерий!!! Оля!!! Йорик!!! Саша!!!
- Бл!!! Кто все эти люди?!
- Где ты так поздно задержалась? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе.
А он такой юморист, столько анекдотов знает !
Я так хохотала, что чуть с кровати не упала…
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса.
Действительно, ветер, пурга, ребята не приехали…
Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори !, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел.
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень… Нега и восхитительное безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Бля-а-а-а…
вроде хочется написать пошлый анектдот, а нет блин… стыдно
Мужик женился. Через время пишет: «Мам, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь он почернел». Мать пишет :" Вася, у меня 5сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя.
Парень за которым я буду бегать, будет кричать «ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА»
Поднимаются парень и девушка по лестнице, парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит: даа, хорошенькое начало!!!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где - где… Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: Что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили.
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького
тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
- «Маша, кто это ?»
- «Это Вася».
Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять
находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал.
На следующий день тоже самое. И вот приходит, открывает шкаф,
а там здоровееенный амбал с огромными кулачищами.
Муж судорожно захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? »