Туристическая группа осматривает руины старого замка…
Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину???
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
По чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник».
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием…
Западная Украина… Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
-Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну що, москалику, застряг?
- Какая слякоть на дороге… Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена: - Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит? Жена решается:
- .ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
Михалыч: - Тихо!!! Блять… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
Вечер, море, пустынный пляж… Два психолога отдыхают, ведут непринуждённую беседу. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!»
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Tа не-e, психанула просто…
Чапаев с Петькой к бабке в избу входят, глядь на столе в чугунке щи теплые стоят.
-Эх Петька закусь есть, аж выпить охота, сбегай ка к Фурманову, у него самогонка осталась.
-Я мигом Василь Иваныч, я мигом.
Сбегал Петька за бутылкой, а Чапаев спит уже.
Ну думает, «Ладно не буду будить. Поем, пока не остыло.»
Ест, ест и вдруг всплывает грязная расческа. Ну его и вывернуло наизнанку. Тут голос Чапаева, «Что Петька, тоже до расчески дошел?»
- Не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды.
- Какие?
- Да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. Набрала сегодня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом…
- И вот он - борщ, да?
последние слова маленькой девочки случайно попавшей на склад боеприпасов:-какое красивое колечко…
Вот вы говорите - «Радиация! Радиация!»… А вот некоторые моряки, например, годами не вылазят из атомных подводных лодок и ничего! А их жёны, тем временем, рожают нормальных, здоровых детей.
- Мам, а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет.
- А DVD?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!