Д"Артаньян видит лилию на левом плече Миледи и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь!
- Вы лох, Д"Артаньян, это же Адидас!
Россиянин, не забудь! Через полгода неожиданно навалит зима! По полной программе.
СМС-ка от мужа: Матом тебя прошу - иди домой!
Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: - Слысыс ти, тебя как зовут?- Зеня! -А сколько тебе лет? - Не знаю, навелное четыле. -А к женсинам тянет? -Пока нет.- Значит тебе не четыле, а тли…
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в _ОПЕ!
Завод в Бобруйске.1988 год. Мужчина приходит устраиваться на работу токарем. В Отделе Кадров спрашивают:"Писать умеете?""Нет"-отвечает мужчина.-«Вы нам не подходите"-отвечают.Мужчина уходит.
Наши дни.Париж.Крупнейший ювелирный магазин. Заходит респектабельный мужчина, за ним широкоплечий охранник с большим кейсом. Респектабельный господин выбирает украшений на сумму более 100 000 евро. Щёлкает пальцем, громила с кейсом подходит, открывает чемоданчик, полный денег. Тот отсчитывает сто тысяч евро, протягивает деньги продавцу. У продавца круглые глаза-«Мсье, что же Вы носите такие крупные деньги с собой, можно же завести кредитку-снял нужную сумму, росписался…».-«Мужчина-"Эх, любезный, умел бы я писать, работал бы токарем в Бобруйске!»
Из объявления на работу:
«Требуется флорист для упаковки тюльпанов в фетр. Только тюльпанов, и только в фетр…»
Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.
Старый, но любимый мною анекдот. Заставляет задуматься)
В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветственный адрес. Но как подписаться: «Группа товарищей» или «Стая волков»?
Решили подписаться: «Стая товарищей».
Cидят две женщины у подъезда и одна другой жалуется:
- Ой все болит, руки-ноги болят, сердце-печень-почки болят, совсем нет здоровья…
- Да врешь ты все! Вчера от тебя двое мужиков вышли и сегодня уже один успел…
- До чего ж ты злая баба! Одно место здоровое - и то позавидовала!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Так хочется чего-нибудь… всего…
Говорят, когда женщина беременна и слушает определённую музыку, то это, потом сказывается на ребёнке… И что… А вот моя мама, когда была мной беременна, слушала патефон. И что… И ничего, и ничего, и ничего, и ничего))))
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й…Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали…
2-й…Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился…
3-й…Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить…
Мужик пробил колесо, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
-Ты чего делаешь?
-Да вот колесо снимаю…
Второй мужик достал монтировку и как даст по лобовому стеклу…
-А я пожалуй магнитолу возьму…