Один приятель - другому:
- Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?
- Дa понимaешь, плохaя наследственность, ускоренный метаболизм, тоскa по родине…
- Бухaл?
- Дa!
-Так жена, раздевайся, быстро в постель! Жена дар речи потеряла, 20лет вместе-такого не было, чтоб с порога прям в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается одеялом, и…-Смотри, часы купил, светятся!))))))
- На юге гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают.
Не стоило незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня».
Жизнь давалась с трудом, как порядочная.
- Ты лучше пиццы, суббот и даже лучше, чем крутиться в кресле. Честно!
-I hаvе, а buttlе of Russiаn vodkа, will you?
-Я тебе виллю!
В маршрутцi:
-Заберiть свого собаку, по менi вже блохи скачуть!
-Тузiк, вiдiйди! Не бачиш в жiнки блохи!
Рассказал двум знакомым эстонцам анекдот про то, какие все эстонцы тормозные. Дали пиздюлей. Через 3 дня…
Все мы обожаем анекдоты. Которые сами рассказываем.
Почтальон принёс старушке пенсию. Она получила и расписалась крестиком. Почтальон спрашивает: «Бабушка, ты же всегда нолик ставила. А почему ты крестик поставила? «А я замуж вышла и фамилию сменила.
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.