Летит трёхглавый Змей-Горыныч, навстречу ему Илья Муромец.
Первая голова:
-Ильюша, будь другом, отруби мне третью голову!
Илья Муромец:
-Ты что, крыша съехала?
Вторая голова:
-Да нет, две головы собрались в Инете порнуху посмотрерть, а третья-Тарковского, Тарковского! У, дура очкастая!
В штате Аризона существует закон, запрещающий держать в доме более двух фаллоимитаторов.
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть ли не слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.
Онa: - Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он: - Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е… ать всю жизнь!
Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя опять черти принесли.
Дело в суде.
Судья: Итак обвиняемый, зачем вы скинули на пострадавшего тумбочку?
Обвиняемый: Ну значит я возвращаюсь домой в пять утра со смены, и смотрю жена не спит и голая лежит на кровати. Я в шкаф, в шкафу никого, выглядываю на балкон, а там этот голый бежит.
Судья: А вы что скажете пострадавший?
Пострадавший: Ну пять утра, на улице никого. Ну люблю я бегать голым!
Судья: А вы свидетель?
Свидетель: Лечу я значит в тумбочке…
Едет парень в маршрутке. Заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому он благородно уступает ей своё. Девушка садится и выдает:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А он чего? Ни сном, ни духом, даже мыслей таких не было… как-то обидно стало… И выдал в ответ первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха:)
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо сперли? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, «хавай, копченое»
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Hет!!! Просто друзья были свиньи…
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 30 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки…
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
Парадокс «эпохи разума»: познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьями в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же день.
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала…