Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождение пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек…
Федеральная программа Доступное жилье:
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 30 лет!!!
- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: «Папа, дай! Папа, дай!»
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как на такой утюг у мужика нет, он решается его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем «конце» - я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода. Хозяин:
-Молодец! Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь муж не ложится спать с ней, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться, нам еще холодильник нужен! …
Все главные фразы поколения выжжены спичками в подъезде, а не написаны на страницах учебников.
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет… Главное- оптимизм! Не можете в туалет- сходите в театр, на выставку!
День Почты, пятница 13, совпадение что ли?
Здравствуй, мой зятёк!
- Здрасьте!
- А что это ты весь в синяках и ссадинах?
- Упал…
- Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт…
Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши - ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!. .
Жена отправляет мужа в аптеку
купить презервативы и говорит: -
Кстати, заодно купи мне две
пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает
жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит: -
Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если
бы ты только слышала, как она
ржала!!!
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки и всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой… в следующей раз перед приемом валерьянки выкину кота из комнаты.))
Самое крутое объявление о продаже авто. На красной девятке, сзади на стекле написано: «Продам ВАЗ 2109 и куплю, сука, тойоту».
Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ! Ну что ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!