Цитаты на тему «Анекдоты»

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» - все равно ничего не поймут.
Утром - первый:
- Слушай - мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
- А мне ведьму подсунули ., я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!"

Абдула!!! Забери свой ешак, он мой кукуруз кулювайт, -Эй, он не кулювайт, он нюхает -Эй, Абдула, все равно забери свой ешак, он у меня уже пол гектара снюхал

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, бл"дь ,. над Парижем полетать.

When a man talks nasty to a woman, it is sexual harassment. What is it when a woman talks nasty to a man? only 3.99 a minute.

КАК МОЖНО ДОСТАТЬ СЕКТАНТА… Как могут достать сектанты, особенно различные «свидетели», никому рассказывать не надо. Переспорить их невозможно, бить негуманно, а просто сбежать - несолидно. Недавно стал очевидцем просто гениального решения моего коллеги по работе. Идем, настроение хорошее, взяли по пиву. Навстречу они - две неопределенного возраста дамочки. В руках «литература» - разные там «сторожевые башни», «библии Иеговы» и прочая макулатура. Подплывают к нам и начинают свою вечную песню - «а знаете ли нашего господа, а хотите ли спастись от конца света», ну и т. д. Коллега, не поменявшись в лице, сует мне в руки свое пиво, размашисто осеняет их крестным знамением (точно как поп в церкви!) и строго говорит: - Идите, дщери мои, и впредь не грешите! Немая сцена. Программа дала сбой. Мы удаляемся, а позади два соляных столпа, наподобие дочери Лота. И правильно, нечего грешить!

- Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
- Инквизиторы…

Семейная ссора:
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!

В наше время вежливость вызывает подозрение.

Москва.Ночь.По улице бредут два медведя. Один учит другого:
-Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!

В зоопарке появилось объявление:"Не бросайте бананы дельфинам. Во-нервых, они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут!"

В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.

Пора начинать думать, как расправиться с человеком, который спросит «Как ты провел это лето»

Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать…

На логотипе IРhоnе для России - вместо надкушенного яблочка - отгрызенный огурец.