Что может быть хуже?
Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк
обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо… правильно, на то самое место.
Не известно уж, что и хуже:
1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;
2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене;
ну или
3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.
Пьяный смoтpит на вентилятop и дyмает: «Вo, бля, вpемя летит!..»
- О, чувак, ты ещё живой? Ты же застрелиться хотел. - Да, хотел, но бабушка не разрешает поздно вечером шуметь :(
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров
первым выстрелом свалил
слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми
руками задушил белого
медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его
убили…
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
- Скорей пойдем в толпу!
- Зачем?
- Испытать отвращение
На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.
Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми
Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и как закричит: «Немедленно выплюнь ухо!»
- Мам, мам - ну купи, ну пожалуйста! Ну 40 баксов в час - это реально дёшево!
В России найден компромиссный ответ на знаменитый гамлетовский вопрос «Быть иль не быть?». Состояние, удовлетворяющее весь затронутый спектр вариантов существования белкового организма, звучит как «в гавно».
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Чё за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками…
Двое чукчей, приехавших в Москву, решили снять проститутку. Перед началом «процесса», проститутка им говорит: - Чтобы я не родила, вам надо надеть презервативы. Надели. Сделали дело… Встречаются эти же чукчи в тундре через год: - Ты знаешь, мой уже почернел. - А ну ее на фиг, давай снимать, пускай рожает!
Я недавно ломал ногу, соответственно ходил в гипсе, и вызваниваю знакомого таксиста, он подъехал, я сел в машину. И по скольку он меня давно не видел он спрашивает, что нового в моей жизни, я понимая что гипс он так и так видел, все равно говорю-да так ногу сломал! Следующий его вопрос-ЗАЧЕМ?