Приходит мужик в гости к другу. А тот как раз кушать
собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает
другу:
- Будешь хлеб с отрубями?
- Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен.
- Ну как хочешь…
Достает из холодильника колбасу, отрубает
здоровенный кусман и грит другану:
- Обожаю я эти отруби колбасные!
Вчера меня бросил мой вымышленный друг. Просто его друзья сказали ему, что меня не существует.
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что…
Говорит тёща зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть- чуть ветерок, и вы опять в хате!))
Семейное положение: холокост.
Жди меня, я никогда не вернусь.
- Дорогaя! А что, суп вчeрaшний? - Я тeбe большe скaжу, он eщё и зaвтрaшний!
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей…
Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал:
«Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! «.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее «Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке «Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке «Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Как у вас прошел корпоратив?
- Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла секретарша!
- Шеф, небось, ее с собой забрал?
- Да ну! К концу вечера она перебрала спиртного и торт начал вылезать из неё!
- Милый, приедь забери меня.
- Ты же вчера купила туфли на шикарной платформе, каблук 15 см.,
у д о б н ы еее… аж на ноге не чувствуются!
- И что?
- Так вот и дойдешь сама. И от бедра милая, от бедра.
- Что будет, если одновременно принять виагру и снотворное?
- Любовь, похожая на сон…
Купил мужик презервативы с анестетиком. Возвращается в аптеку через несколько минут и спрашивает:
- А что такое антистатик?
- А это, чтобы к ногам не прилипало…