А у вас тоже в детстве все куклы трахались?
Встречаются две старушки:
- Слышала, в соседнем доме новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
На уроке математики даже потолок интересный.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит…
Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор.
Вторая ползёт рядом на четвереньках.
Та, который на ногах, спрашивает:
- Катюх, ты меня уважаешь?
Нижняя поднимает голову:
- Кто? Я? Да я тобою горжусь!..
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь…
- Ой, барда-ак! Ой, барда-ак!..
В свете последних событий непонятно, почему Apple еще не запатентовало патентование.
Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.
- Пойдем девочек клеить?
- Чтооо ?! Ты порвал наших девочек ?!!
Идет проповедь о семейном счастье.
Батюшка: - А сейчас, дорогие прихожане, поднимите руку, кто истинно дома является главой семьи.
С минуту в зале царило тревожное молчание.
Потом, в середине зала, робко поднялась одна рука. Обрадованный проповедник, приглашает:
- Выйдите сюда, ко мне!
Вышел дедуля. Проповедник, указывая на него, говорит: - Вот это настоящий мужчина - единственный, кто в целом зале поднял руку! А почему?
На что ему дедуля отвечает: - Так это, мне жена велела…
Автоответчик на телефоне доверия:
«Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно. и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…»
Если бы евреи делали революцию - Зимний был бы взят в аренду.
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
Похитили нового русского. Тащут его на озеро, опускают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно
Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.