Шарился в интернетах в поисках средства от тараканов - наткнулся на такой шедевр: ВАЖНО! Препарат охотно поедают собаки и кошки. Это безопасно для них, но обидно для Ваших тараканов
В деревне было. Девочка четырех лет, смачно покавыряв в носу, подбегает к папе:
- Папа ешь быстлей!
Папа минуту в ступоре. Потом говорит:
- А сама что не ешь?
- А мне мама не лазлешает. Быстлей ешь, пока она не видит!
Хозяйка радушно встречает гостей. Выбегает на порог четырехлетний сынишка.
Гостья протягивает малышу огромное яблоко:
- Это тебе!
Мама:
-Сына, что надо сказать?
Сын:
- Здравствуй, яблоко!
Интересно, есть ли биологически-запрограммированный лимит проблем и фейлов на одного человека? Или я могу бесконечно их коллекционировать?
Все выходные ждёшь светлого будущего, а приходит понедельник.
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Это я, смерть!
-И что?
-И все!
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? - спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нах. й…
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
Сидят за столиком трое: сибиряк, москвич и питерский. Сибиряк допивает своё пиво, подбрасывает пустую кружку вверх, выхватывает револьвер и стреляет!
Кружка вдребезги! Довольный сибиряк:
- А у нас, сибиряков, столько денег, что мы два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Питерский допивает своё пиво и делает то же самое:
- А у нас, питерских, столько денег, что мы тоже два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Москвич допивает своё пиво, аккуратно ставит кружку на стол, выхватывает
«Макаров» и валит питерского… Потом говорит охреневшему сибиряку:
- А у нас в Москве столько питерских, что мы тоже два раза не пьём с одним и тем же!
Производственная травма: ударил пальцем о палец
Фамилия начальника отдела кадров: Набралгадов
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д.
Проводник поезда, запирая туалет, ощущает себя властелином мира!..:)
В аптеке: …- У вас есть «АнтиРастолстин»? …-Нет! …- А «ЦеллюлитоИсчезан»? …- Нет! …- А"СамСобойВесПропадан"? … - Девушка, вамнужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин иКхолодильникуНеподходи н!!!
Папа в детстве учил как на российском флаге цвета правильно запоминать: белые помирились с красными через голубых.