В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом.
У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?
1) Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
- Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.
2) - Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках…
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
3) Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
4) Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
5) Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
6) Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
7) Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания…
8) Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.
----------------------
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!
маленький мальчик идёт и поёт:
- чужие губы тебя ласкают…
подходит парень постарше:
- девушка бросила?
- нет, чупа-чупс потерял!
- Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!
МУЖ жене перед сном: - Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказал два слова.
- Какие?
- Фиг сдадите
- Что за бестактность! ! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого! ! - А, ну извините, я думал, вы знаете!
В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена : - А-а, муж приехал !!! Любовник (вытирая пот со лба) : - Наконец-то !!!
Анекдот:
У меня вторая половинка уже есть! Вакантно место на третью)))
Rina_M
Парень знакомится с девушкой, которая сидит в парке на скамейке:
- Можно мне с Вами посидеть немножко?
- Немножко не получится! Со мною седеют сразу, и на целую голову!
Разговор двух подруг:
-Мне тут замуж предложили выйти… сказал:"Будешь жить, как в Раю!"
-Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая… И яблоки жрать???)))
- Мойше, сколько будет дважды два?
- А мы-таки покупаем или продаем?
Карл у Клары украл кораллы, люди ничтожны, смерть неизбежна, бога нет.
Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!
…
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравиться…
- Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин.
…
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
…
Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания…
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду…
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил…
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.
…
Аптекарь встречает своего клиента и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал Вам на прошлой неделе, улучшила внешность Вашей жены?
- Знаете, только на два дня, а потом эта присыпка облетела.
…
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
…
…Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет…
…
Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?