- Слышала что мысль материальна…
Всю неделю мыслила, усердно так, а в воскресенье на базаре поняла…
- К хорошей мысли, нужен хороший заработок или хороший спонсор !!!
Моя теща - самая образцовая в мире! В каком смысле? Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Просыпаются Муж с Женой… Он_милая, а что у нас на завтрак? Она _оригинальное блюдо СЕКС! ОН_супер подавай! Приходит муж на обед проголодался изрядно… Он_Милая а, что на обед? Она_котенок то-же что и на завтрак. Он_тоже неплохо давай. Вечер. Пришел муж голодный как волк, вымотанный жена сидит в кухне на подоконнике над батареей. Он_Милая ты что ужин подогреваешь?
- Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала…
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика пришла…
Как я получила в глаз??? Мы сидели на кухне и пили чай. Я хотела попросить его налить мне ещё, но, случайно оговорившись, сказала:"Сука! Ты мне всю жизнь испортил!!!"
Поговорил с парой человек, прочитал пару новостей, посмотрел пару передач - концом света не пахнет, им воняет!
Привет. Я твой любимый сериал. И мне насрать который час.
Не надо аплодисментов - стреляй!
Весь мир страдает во главе со мной
Унылой адекватностью реакций.
Белый и пушистый как плесень.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10 000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
После пары кружек пива в баре разговор двух приятелей перешел с футбола на другие темы.
-Удивительно, что возраст делает с человеком,-говорит один.-Ты знаешь, у моей жены даже руки стали короче.
-Правда?-удивился второй.
-Представь себе, когда мы с ней только поженились, она могла обнять меня за талию.
Мужчина долго позирует для портрета.
-Скоро уже?
-Готово.
-Но здесь написано только слово муд@к!!!
- Я художник, я так вижу.
- Что это? Туалетная бумага или салфетки?
- Смотря с какой стороны вытирать будете