Я влюбилась… пока я не зашла к нему на страничку и не увидела его группы:
«вышиваем крестиком», «вяжем носочки»,
«мой любимый фильм - Санта-Барбара».
Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь мужу с ребенком придётся ещё раз готовить…
Две подружки в автосалоне:
- Мне Колян сказал, чтобы мерс выбирала.
- А как ты узнаешь, где мерс - вон их тут сколько всяких!
- А мне Колян сказал, что у него спереди колечко, на которое стринги натянуты.
Сегодня купила себе новую норковую шубу и попросила доставку доставить ее мне домой, но сначала, якобы по ошибке, занести ее моей соседке!
Врач осмотрел пациентку и спросил:
- А сколько у вас было мужчин?
- 2−3 - ответила она.
- Это немного - прокоментировал врач.
- Да, день вчера не удался.
-Ты кто?
-Я?! Писатель.
-Какой еще писатель?
-Ну как какой? Писатель-прозаик
-Про каких, нахрен, заек…
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
В школе:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу… Кошкой. После чего, вымыл кошку… Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Приходит муж домой, а жена с любовником. Мужик такой думает «Что делать ?!», потом хрясь любовника в ухо.
Жена «Правильно, здесь не живет, а ночует! "
Любовник не долго думая мужа кулаком.
Жена: «Правильно, сам не пользуется и другим не дает !»
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера.
И были у нее две подружки: Надя и Люба.
Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца… В общем, Надя умерла последней…
Во время падения звезды восьмиклассник Коля не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Чё это за херня такая???
Подрядчик:
- Вот же проект, чертежи!!! По ним и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это же маяк, твою мать!!! МАЯК!!!
Если длинноногая официантка предложит вам сделать «пържени яйца на очи» - не отказывайтесь! Это всего лишь яичница - глазунья.
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.