Тройку ведущих пловцов замкнул электрик Сидоров, уронивший оголённый конец провода в бассейн…
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Сначала ты пойдешь в тюрьму, а уже потом тебя мама домой не пустит.
Если бы наш кот умел говорить - матерился бы не переставая)
aa: мож это женщины-коллекционеры шуб?
bb: Или моль на шпильках и в помаде.
1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги…
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
Да молчал я на вас всех!
Проспись, красавица, проспись…
Расставьте запятые. В ту ночь такого Конца Света Света увидеть никак не ожидала такого Конца.
Самая популярная фраза в детстве: «Мама, я уже!..».
Редкий страус добежит до середины Днепра.
Если памперс жмёт спереди, значит детство уже кончилось.
Не грусти, ведь сегодня умер какой-нибудь плохой человек.
- Доктор помогите мне пожалуйста. Последнее время я все время слышу какой то треск. Что это?
- А это милочка от ваших желаний харя трескается!
Замечательный день для того, чтобы его испортить.