Когда я пьян, а она - безумна, мы почти друг друга стоим.
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом…
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину-он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину-он платит ей алименты.
…а самое главное в танке, солдаты, это вовсе не дуло и не гусеница. Главное в танке - не пердеть!
Ударил Морозко своим посохом по теплотрассе, и обледенел весь микрорайон…
Даже Птица Счастья и та синего цвета!
Когда Руслан бился с Головой, ржал даже преданный ему конь.
Кому нужна спящая красавица, когда под боком Марья Искуссница.
Достали в конюшне Конька-Горбунка, ушел он к верблюдам. Жизнь, конечно, не сахар - зато никто не смеется да и верблюды научили его на все плевать.
Не успел Джин выйти из бутылки, как его смешали с тоником.
«Лучше бы ты всю жизнь плакала», - сказал царь царевне Несмеяне, когда после ее хохота стали заикаться все придворные.
Дятел не мог сам добывать себе корм, т.к. был сильно обдолбанный.
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в «пробке» стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку…
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
Глубокая ночь…. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят…
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как… Только полез чувствует сзади кто-то за хвост…
- Ты кто?!
- Хомяк…
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу…
- Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями…
Добрые американские христиане послали детям Эфиопии набор «лего». Эфиопские дети собрали из «лего» котлету и сожрали её.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Почему?
- Потому что это дом пристарелых!