Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
Если у твоей девушки очень длинные ресницы, не радуйся. Возможно это торчат усики её тараканов.
У Пола, моего бывшего начальника, много детей - девять, если быть точнее. Однажды он летел на деловую встречу и разговорился с сидевшим рядом с ним пассажиром. Представьте удивление Пола, когда мужчина произнес:"Жалко, что у меня не девять детей".
-Вы просто не понимаете, чему завидуете-возразил Пол.
-Совсем напротив,-последовал ответ.-
У меня их тринадцать.
Ничто так не стимулирует к жизни и созиданию, как купленные на пару месяцев вперед авиабилеты.
Мне и не хорошо, и не плохо. Беспокоит лишь то, что мне «никак».
Люди не могут придумать, что им завтра есть, пить, где взять денег… Но отмазки придумывают сказочные, буквально за считанные секунды!
В России конец света наступит на грабли!
Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, б… ь!..
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти
- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
-Алло, доктор?
-Да.
-Я сейчас наелся селедки и запил её молоком… Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором…
Судя по вашим ох. евшим лицам, вы слегка удивлены…