Вместо того, чтобы удовлетворить царевну Несмеяну, пытались развеселить. Так и выдали девку замуж за веселого импотента.)))
- Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
Что для русского - мат, то для японца - татами.
В детстве Николай Расторгуев, как и другие дети, любил погадать на ромашке: «Любэ… не любэ».
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила «не разговаивай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы», теперь я говорю маме перед выходом в интернет «не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы». Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
Не могу встать, одеялом прижало к кровати.
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
- Клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять - Троянский.
- На верную смерть послали бойца!
В юности я мечтала чтобы меня забрал принц на белом коне… Сейчас об этом мечтает муж…)))
- Вы знаете русскую народную поговорку: «Семь раз отмерь, один раз отрежь»? Так вот, я слышал, что ее придумали евреи!
- Это не возможно!!!
- А как же! Ведь это первая заповедь при обрезании!
Внутренние органы человека решили отпраздновать день рождения мозга. Поднимается член, хочет произнести тост. Мозг его перебивает:
- Ты садись, братан, помолчи! А то, когда ты встаешь, я отключаюсь!
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: «Так… долг перед банком погашен».
Жена:
- Коля… я тебе сегодня изменила.
Делает повторную галочку: «Супружеский долг - тоже».