Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
Некоторые убеждения сбить можно только трактором.
Оказаться бы где-нибудь в лесу. В метель. Одной. Никто не узнает, какие сокровища таит твой словарный запас.
Ремонт у соседей затянулся, если Ваш попугай научился передразнивать перфоратор.
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
Зашла в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0,5 л водки в подарок 0,2 л томатного сока»
…и так мне сочку захотелось…
Слышал, как старый бомж сказал собутыльнице: «я в фарватере твоего обаяния».
- Ты куда?
- В интернет. А что?
- Мусор захвати.
Вам психоз с собой или здесь будете? Десерт не желаете?
У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяу.
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?
-Ну и как, помогли Вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я выписал на прошлой недели? -Да, доктор, я их добавила в салат. Он набросился буквально через пять минут, взял меня прямо на столе! -Ну и как, Вы довольны? -В принципе да, но…-Что «но»? -Но в тот ресторан мы больше не ходим…
Всегда мечтал поклевать морошки. Клюю!
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?