Почтальон Печкин:
-Это почему я раньше такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было…
- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: «Зима на улице. С шипами бери. »
Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе…
- Девушка, а Вы животных любите?
- А Вы что, предложение мне делаете?
Девушка в метро нежно обнимает рейсшину. Веет поэзией.
Кажется, девушкам прямо-таки жизненно необходимо выгуливать свои ножки.
- Хотите жвачку?
- Только после вас.
Старушка, произнесшая «ЖКХ», на весь день испортила настроение всему вагону.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут любые медали…)))
Выходные - это бесконечная смена стаканов.
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился.
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится.
Практично иметь несколько пар сменных глаз. Не выспался, - достал с полки свежие.
Раздерите мне веки.