- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…
Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Бьюсь в истерике от глагола «кержакнуть». Особенно в контексте: «кержакнуть по воротам».
Сова - штука толстая.
Мне кажется, некоторые люди по жизни туалетные утята.
Махнёт Василиса левой рукой - озеро возникнет,
Махнёт правой - лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200 и начинаются
галлюцинации посложнее.
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть.
- Пап, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь Бог
- А мама сказала, что мы произошли от обезьян!
- Ну это она про свою родню
рассказывает, а я про свою: D
По идее, врага можно до смерти наполнить трубочками с заварным кремом. Не могу избавиться от этой мысли. А теперь и вы не можете.
«Божественная комедия» звучит как название какого-нибудь шоколада.
Ох, уж эти бухгалтерские декольте, жующие золотой православный крестик.
Встречаются два приятеля.
- Я слышал, ты женишься. Ну, и как она?
- Она просто прелесть! Страшно красивая, ужасно милая, безумно рассудительная и чертовски добродетельная!
Ты зачем соковыжималку сломал? - хотел сок выжать… - какой сок??? березовый…))