-У кого пульт от зимы, выключите ее срочно! И переключите на весну!
В молодости самое страшное - это когда ничего не происходит.
Надо вместе ходить
Люблю, когда хочется спать, но глаз цепляет интересная история, - и вот уже ты развесил свои глаза, язык и внутренности вокруг монитора.
В детстве, бабушка мне говорила… Если будешь хорошо кушать, тебе дадут медаль… Мне уж за 40… Ну и где, бл@ть, мои ордена и медали?!
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???
Сидим как-то на берегу реки, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красавица, брюнеточка, ну короче в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет…
А я, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай…
Я со своими приколами никогда не женюсь.
ЧП в семье вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.
- Вовочка, что вам сегодня рассказывали на уроке религиоведения?
- Ну, там про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю - то их инженеры соорудили понтонную переправу, и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев…
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель - ты мне вообще не поверишь!
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
-На море еду нервишки подлечить.
-Дикарём?
-Что ты!
-Свободным человеком.
Вор ковыряется в квартирном замке и, вдруг, слышит голос из динамика над дверью: -Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько я понимаю, Вы намерены «обнести» квартиру моего хозяина. Я и сам его не люблю (он со мной плохо обращается), поэтому я открою Вам двери! Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке… Голос: -Берите пластиковые мешки стоящие у двери, там все ценное имущество (хозяин собирается переезжать) и быстрее уходите!!! В меня встроен чип, который через минуту все равно вызовет полицию. Быстрее!!! Вор хватает мешки и убегает… Через три часа домой возвращается хозяин. Голос из динамика: -Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено: мусор вынесен!
Ищу мужика, который коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!
…а то мне… это… в отпуск охота! А все бабы заняты, сменщицу не найду!
(Rina_M)
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…
водка «Бел»! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе
крышечка!
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Оторвали Ваньке встаньку))
Водка, пиво и вино-здраствуй мама, я в гавно…
хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))
надо позвонить маме и сказать где я…: «Але, мама! Где я!!!»))))
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
Давай поиграем в прятки… если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу
Если долго-долго-долгоооо…если долго-долго-долгооо…если долго-долго-долгооо…значит
парень молодец!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк… ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ… толк вышел… бестолочь
осталась
-ммм…девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили… -ммм…молодой
человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали
-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи «Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать
и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав, как заорет водителю «Да отъ*бись ты от меня!»)
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного 50 гр. слабительного.
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :-))).
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа…
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D
Кусай себе пятки)))Я ушла на блядки)))
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама
спит она устала (мамаша преисполненная гордости, за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок
продолжает) - А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли
выйдем!))
Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!))
Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится!
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его
зубную щетку. и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))
Полиэтилен с пупырышками… скажи депрессии 'чпок'))
?люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))?
Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: «Сам не спишь, буди
другого!»
Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай, сука! :D
Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы
твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы
твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее
посылал
останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя
спасителем мира.
я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
Снег этой весной несомненно заслуживает погодный «Оскар».