Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
Дорогой, я сажусь на диету, мне можно будет кушать только лобстеров, авокадо и трюфели
- А че так? Жри сразу деньги!
В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят
к реальной жизни.
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
А долгота дня уже - полпервого.
Снился спокойный конец света. Мало паники, наступающая темнота и повсюду туман.
Поездка на работу - это маленькая жизнь.
Где процветание, там и до гниения рукой подать.
Что может произойти с героинями после конца сказки:
КРАСНАЯ ШАПОЧКА:
Вышла замуж за лесоруба, сидит
дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый
хвост. Пока муж на работе, нет-
нет, да и отнесет пирожки
бабушке длинной тропинкой
через темный лес. Да только все
приличные волки давно
разбежались.
КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ:
Он продолжает водить домой
красавиц. А когда она возражает,
превращается в настоящее
чудовище.
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ:
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако
в постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод.
Сексуальная несовместимость -
это, знаете ли, такая штука.
ЗОЛУШКА:
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву
превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька
перестала налезать. Как,
впрочем, и остальная одежда.
Прекрасный принц в поисках
новой Золушки.
РУСАЛОЧКА:
Тут все просто. Разрывалась
между мужем и родной стихией -
морем. На 7й год супружеской
жизни победило море: сбежала с рыбаком.
ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ:
Тоже всё банально. После
нескончаемой череды скандалов,
Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
ДЮЙМОВОЧКА:
Несмотря на крошечный рост,
полностью подмяла под себя
принца. Растоптала каблучком.
Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер
значения не имеет.
Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не
туда… В общем, встала не в духе.
В ходе медового месяца
нечаянно уколола принца
отравленным веретеном. В шею.
С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
АССОЛЬ:
Неожиданно выяснилось, что
девушка страдает ярко
выраженной морской болезнью.
После трех месяцев странствий,
заблевав всю палубу, решила
наконец, что алый цвет парусов
плохо сочетается с зеленым
цветом ее лица. Вернулась
домой. Вплавь.
МАЛЬВИНА:
Так никому и не дала. Долго
кусала локти, когда узнала, что
Пьеро удачно женился и навсегда
забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала
фарфоровых слоников. После
десятка пластических операций
превратилась в настоящую куклу.
БАБА ЯГА:
Перепробовав великое
множество добрых молодцев,
поняла, что от судьбы не уйдешь.
Ведь как ни крути, а с Кощеем
они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню
лет. Ссорятся, грызутся, бьют
посуду, ломают иглы. Но глубоко
внутри тихо и по-щенячьи
счастливы.
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
Подходит солдат к сержанту и спрашивает:
- Товарищ сержант можно посмотреть телевизор.
Сержант отвечает:
- Можно только не включай.
- Иванов?
- Я!
- Редкая фамилия…
- Так точно, сэр!
Приехал в дивизию проверяющий из штаба округа. Всё в идеальном порядке. В казармах чистота, на плацу ни соринки, наглядная агитация на положенном месте,
всё покрашено и побелено, в столовой наваристый борщ. Придраться не к чему…
Проверяющий спрашивает у комдива:
- Как Вы добились такого порядка?
- Это всё заслуга старшины 2-ой роты прапорщика Перебийноса.
- Я хочу с ним побеседовать!
Приходит прапор и говорит сразу:
- Товарищ генерал-лейтенант, застегните пуговичку на воротнике.
Проверяющий досадливо машет рукой и спрашивает:
- Ты лучше скажи, братец, как ты…
- Нет! Вы сначала пуговичку…
- Да ты чё, старшина, о… ел!!!
Комдив тихо шепчет:
-Вы бы лучше… того, .застегнулись…
Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь… смотря на поплавок… А подождать 5 минут… пока жена оденется… у него нервов не хватает…)))
Что такое дефолт?
Дефолт, это когда заказываешь валютную проститутку, которая берет еще и в гривнах по курсу, а спустя один час нехватает гриен что-бы расплатиться.