Я просто хотел сдобную булочку. Я не хотел убивать всех этих людей.
Наши мысли -- мощный природный мутаген.
Овцы матереют, волки уже не
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
.. . Да дорогая.. . С Быком пиво пьем.. . Уже допиваем.. . Что-то купить?. . понял, скоро буду.. . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК.. .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так… Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
Варить яйца всмятку просто! Но находясь в Интернете это практически нереально!!!
На подступах к России была обнаружена весна! А рядом шарфик…))
Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не может:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…
Жена оставила мужа с 2-х летней дочкой.
Он сидит за компом, а дочка возле него куколками играет, приносит ему водичку в игрушечной посуде, а он пьет:
- Вкусно, - принеси еще.
Та все носит, старается… радовался отец до тех пор, пока к нему не дошло, что единственная вода, до которой ребенок может дотянутся, - только в унитазе…
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
***
На приёме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
***
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят.
В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа…
- Стерва! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню…
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?!
Одни женщины созданы для стихов… А я, блин, - наверное для анекдотов…
- Доктор, как моё состояние?
- Будем закапывать…
- В могилу?!
- Пока капли в уши…))