Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Слёзно, из последних сил, лёжа в чистом поле, парень девушку просил: - Ну не надо Оля! А она ему: - Так вот, глаз моих отрада, раздевайся и вперёд, надо Федя! Надо!
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами»…, но потом подумала и решила не исправлять…)))
Двадцатилетний Дима разбирал свои вещи и нашел «Тамагочи». Оголодавшее, за 10 лет, чудовище в минуту расправилось с парнем.
Муж решил побаловать меня стриптизом… весь день провалялся на диване в трусах-балует меня!)))
Приходит мужик в секс-шоп, спрашивает у продавца:
- У вас резиновые женщины есть? - Есть.
- А такие, чтоб кричали, есть?
- Есть.
- А такие, чтобы кричали и царапались и дрались, есть?
- Есть и такие!
Мужик купил и ушел домой. На второй день приходит в магазин. - Заберите эту куклу назад! Продавец:
- А что случилось, не кричала?
- Кричала.
- Не царапалась?
- Царапалась…
- А что не так?
- Не дала!!!
Счастливым нужно быть тихо - мир полон завистников.
Искусство вождения тpебует жеpтв!
Любовь придумали евреи, чтобы не платить проституткам.
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил… Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь!». - И что? - Ну я взял пылесос и ушёл… В хозяйстве все пригодится!
Зарплата шепчет: - Пойдем погуляем, повеселимся. А я ей: - Сиди дома, ты еще маленькая!
Из Москвы я уехал из-за понедельников.
Сначала вы говорите много лишнего, а потом обижаетесь, что в могиле холодно.
Пожизненное заключение заменили ипотекой
Кто эти люди, ставящие на мелодию звонка детский лепет? Лично меня пугает голос ребёнка, доносящийся из сумочных недр.