Жена упрашивает мужа взять ее с собой на охоту. Муж очень не хочет, но деться некуда. Привозит он жену в лес и говорит: «Здесь ты должна стоять и никуда не уходить. Вот тебе ружье, как только увидишь лося - стреляй и после этого охраняй добычу и никому не отдавай. А я буду загонять лося на тебя.» А сам отъехал недалеко и с друзьями сел водку пить. Через некоторое время слышит выстрелы и женские вопли. Он бегом к жене. Смотрит - она склонилась над добычей и верещит. Вокруг нее суетится мужик: «Да твой это лось, твой! Дай только седло сниму…»
- Рабинович, вы хотели бы увеличить размер своего члена?
- И зачем ему мешать, когда он и сам умеет это делать!
Оказывается, туфли на платформе оставила современной моде…, и кто бы Вы думали,… Анна Каренина!!!
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха ! Вас хорошо кормили? - Нет, просто я дочке два раза в день матрац надувала !
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка…
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…
Позвонило будущее… Ждёт…
Сын у меня спрашивает:
- Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
- Да!)))
- А где вы его брали???
- Да где придётся. На стройках, у дорог…
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
- ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!
- Просто констатирую факт - показушные улыбки в России всё чаще встречаются, особенно в сфере продаж и услуг.
- В любом отделении Почты России вы пока еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе. :)
- Гражданин, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Прошу прощения, а кто из них жалуется?
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Жизнь она же как зебра, полоса черная, полоса белая, а потом р-рраз! И сразу жопа.
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить.
На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала…
- Ну и дурак, -отвечает друг, -вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: «Ну что, дорогая, займемся любовью? «…
- Ну…
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается…
Доктор, у моего мужа серьёзная расстройство психики. Иногда я часами ему что ни будь рассказываю, потом оказывается что он не слышал ни слова.
-Это не заболевания, уважаемая, это дар БОЖИЙ