Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…)))
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
- А что, он к тому времени сам не докрасит…
Доктор! У моего малыша появился первый зуб!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о-о!!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое…
Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
- Извините, могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ох, касатик, не буди в старушке женщину…
- Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
- ДА ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй, каждый день по 2 часа секса…
- Дорогая, собирайся в дорогу!
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?
- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться.
- Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.
Мужчине, чтобы чего-то добиться - надо пораскинуть мозгами.
Женщине, чтобы чего-то добиться - надо пораскинуть ногами.
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: «Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!»…
Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.))
- Отлично выглядишь! Воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…
Решил открыть свою фирму, название ей дал оригинальное - ООО «ООО»…теперь сижу и ох@еваю, как моя секретарша Ленка на телефонные звонки отвечает…
Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb.