Такой случай. Один мужик часто ездил в длительные командировки и, чтобы жена его не чувствовала себя ущербной и, случаем не завела любовника, он купил ей японского робота. Дома поставил в углу и жене объясняет:" Как только захочешь…, то скажи «Лёлик ко мне!» и он начнёт работать…" Жена его перебила, давай стыдить за дурацкие заботы
Ну муж уехал в командировку. Жена долго скучала, смотрела на этого робота, а потом всё же решилась попробовать! «Лёлик ко мне!» Ну Лёлик и заработал. После восьми часов неутомимого секса жена уже утомилась, а как его остановить не знает! Что делать? Находчивость выручила - передвигается в процессе на балкон и, держась за перила кричит дворнику:"Миха-алыч! Магарыч гарантирую! Крикни громко «Лёлик ко мне!» Ну Михалычу лишний магарыч не помеха и он громко произносит эту сакральную фразу…
Муж возвращается домой, заходит во двор многоэтажки и испытывает шок… Во всём доме окна выбиты, во дворе пустынь и тишина и,… из соседнего подъезда выглядывает Михалыч с ружьём. Глаза красные и злые, весь обросший, одежда рваная!
- Михалыч, что случилось, где все?!
- Тихо б""ть, не ори! Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет… Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться… Тоже сожрали.
Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.
Туземцы спрашивают:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.
- ???
- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил.
- Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада?
- По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка.
- Я Настя.
«Что вы делаете?»
- «Как что?! Мы строим ракеты!»
Чего б такого офигенного на Новый Год наготовить? Вот прям, чтобы мои все офигели!!! Борща наварить, что ли…))))
Трамп секретарю:
- Французы поздравили?
- Да. Только что.
- Англичане и немцы?
- Да. Час назад.
- А Русские???
- Они ещё позавчера поздравили.
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20−25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
- Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr!
- Красиво. А по английски?
- kiss!
- Красиво и смешно. А по - испански?
- bеsаr!
- Ни то нисе… А по украински?
- цiлувати, цмокати, цьомкати!
- Объемно и смачно! А по казахски?
- Сyю, eбу!
- Ну, в принципе, по существу.
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.
Люди сами выбирают - обо что им страдать, или об кого.
Случай на свадьбе.
Мама невесты, изрядно выпившая, пыталась произнести очередной тост из раздела: муж голова, жена шея… В конце обращается к невесте: «Доча, сразу бери быка за рога». Невеста - юморная: «Мама, не торопи события!»
- Крёстная фея, я хочу себе дракона!
- Может придумаешь, что попроще?
- Тогда я хочу жрать и не толстеть!
- Какого цвета дракона ты хочешь?
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»…
Так себе у гуся праздник…
Вчера отвела душу… только не помню куда…