Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда б%%%ь по грядкам??
Даже наилучшие пожелания оставляют желать лучшего.
Птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух.
Мы видели капитализм только на карикатурах. Такой и построили.
Стою в очереди за огурцами. Одна кричит: - Мне подлиннее! Другая: - Мне попупырестей! …А мне пофиг, мне для салата…
По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса… Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже… рас-че-са-ла!
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Полтораминутный разговор с супругой, сегодня начался с ее слов: «Котёнок, а не мог бы ты…», а закончился ее-же словами: «…и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!»
Сантехник Василий кладёт трубы по фэншую.
Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладёт трубы!
Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: «А наркоз дают только перед операцией?» восклицает: «О!» и что-то добавляет в капельницу…
«Совсем стыд потеряла вонючая обезьяна», - подумал шимпанзе, глядя на пьяного посетителя зоопарка уснувшего у клетки.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это… Ну - к х@вому.
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х@вые.
- Нет, вы не поняли… Меня - к самому х@вому.
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же д@ра схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.