- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую мы купили в магазине? - Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!
- Ну ты чего маешься? …
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку… Надо как-то и уважение проявить… и дать понять,… что он мне не приятен…
- Пиши: Уважаемый муд@к!
- Ооо! Ты колу с водкой купил! Класс!
- Та не, мужики, только колу!
- Серьезно одну колу? Без водки? Фуу она же вредная…
Сема, я знаю, как заинтриговать дурака.
-И как?
-Завтра расскажу…
В парижском кафе за столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина:
-- Мадам торопится?
-- Мадам не торопится.
-- Мадам выпьет чашечку кофе?
-- Мадам выпьет чашечку кофе.
-- Официант, два кофе, пожалуйста! Мадам замужем?
-- Мадам замужем.
-- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что незнакомый мужчина изнасиловал ее восемь раз.
-- Восемь раз!!!
-- Мсье торопится?
&
Как же надоели эти рекламы про похудение!
Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти!
Все эти дети из-за баб…
Если ожидается неприятный разговор - запомните, в какую сторону открывается дверь!
Как-то назвал тещу ёпнутой, потом жена целую неделю со мной не разговаривала…
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер, снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка «ВЫКЛ» !!!
Муж с беременной женой в постели… Ну… доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках… Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке: - Ты что удумал ?! - Да что же я… первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!
Старик поймал золотую рыбку, а она ему говорит:
- Знаешь, мужик, жизнь сейчас сумасшедшая, поэтому некогда мне
тут с тобой… Загадывай одно, самое главное своё желание -
и разбегаемся.
Старик начинает лихорадочно соображать, что же ему такое загадать,
чтобы было самое главное. И тут его осенило!
- Хочу, - говорит, - чтобы у меня всё было!
- ОК, - отвечает рыбка, - Не вопрос! У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО!
Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает?
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания…
- Нуууу… не совсем вбить…
Пауза…
- не совсем в грудь…
Еще одна пауза…
- И не совсем кол…
Лежит Абpам на Саpе, она ему:
- Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад…
Абpам ей и говоpит:
- Послушай, доpогая, мы занимаемся сексом или паpкуем авто?