По скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасьте, теть Свет! Она: Ой, бл*ть, кто здесь?!
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель… Боже, сколько она жрёт!
Мужчины считают, что разбираются в женщинах по собирательному образу.
Выключив воду, газ и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40−50-летних мужчин тянет на глупеньких, молоденьких девушек лет 18−20. Конечно, красивое, молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.
Вчера в 00.30 я уже крепко спала… на полу… в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1.22 - Дорогая ты где? 3.15 - Ты бл@ где??? 3.25 - нашел! Спи, спи любимая))
Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов… Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.
Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаёшь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню…
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…
Жена (игриво): - Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu… Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка? Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски…, а он мороженое…)))
Там у дуба кот как с цепи сорвался!
Перешёл в статус бывшего, так и не побыв настоящим…
Нет выгоды? Значит, будем извлекать пользу!
осознание того, что ты не зря училась в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа…
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.