Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Коллега по работе говорит мне: - Вот мне всегда жаль кассиров банка. Сидят в своем бункере и даже не знают о погоде на улице… Слушай, Танюська, надо хоть радио тебе повесить… А то вдруг война, а ты не в курсе… Я говорю: - Какая такая война? А он отвечает: - Ну как… Вот ты выходишь из бункера, а город китайцы захватили…))))) Блин, так я и так… Выхожу в город, а там полно китайцев…
Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей
Муж говорит:
- Не садись на карусели, а то трусы будут видны !!!
- Хорошо !!! - сказала жена.
Муж пошёл покупать мороженое, приходит… видит, жена на каруселях…
Он кричит:
- Ты зачем села… Я же тебе сказал, трусы видны будут!!!
А жена кричит
- Да не бойся ты !!! Сняла я трусы, сняла!!!
Встретила мужчину и подумала: Наконец-то моя половинка нашлась! … А оказалось… ОФИГЕТЬ… чей-то ОГРЫЗОК…
Надумал сделать пиццу, но пока думал сожрал всю начинку.
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт… На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только ПРИДЁТ ГЛУХОЙ --МУЗЫКА КОНЧИТСЯ!
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?
Пауза.Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи! Скажи, что делаешь?
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.
Муж говорит жене:
- Завтра идем на «Свадьбу лучшего друга»
- Что ж ты раньше не сказал? А платье, а подарок?
- Дура, это фильм!
- Ой, кто бы говорил. Когда я тебя на «Лебединое озеро» пригласила, ты, вообще, с удочками припёрся!
Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц)))
Дочка (6 лет):
- Мама, давай напишем письмо Деду Морозу. Я хочу, чтобы на Новый год он мне принёс сестренку, котенка, щеночка, живую лошадь, рыбок, новый планшет и…
- Это много желаний. Дед Мороз исполнит только одно, - предупреждаю я и стихийно соображаю, кого же лучше выбрать?
Дочка немного обиделась, потом с радостью:
- Тогда пусть несёт Цветик-Семицветик. Это же одно желание?
Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!
Помогу отчаявшимся женщинам вернуть долги. Супружеские.
Жена пишет мужу СМС; Дорогой, ты у меня лучше всех ! Муж пишет в ответ; Бухаеш или сравниваеш?
В автобусе; Бабуля ! Извените, я доеду до рынка? Нет ! Пасажир выходит, Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место; А я доеду !!!