ФАМИЛИЯ ЖЕНЫ…
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху «Князь Козловский».
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены…
Жена перебивает:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика…
Я простыл… и у меня опухло что-то внутри уха… слышу плохо…
Поэтому прошу писАть мне ЗАГЛАВНЫМИ буквами
Ругаю мужа: - Совсем мне не помогаешь по хозяйству!!! ответ мужа просто убил мою нервную систему :-КАК НЕ ПОМОГАЮ??? А КТО СЕГОДНЯ НОГИ ПОДНЯЛ. КОГДА ТЫ ПОДМЕТАЛА???
Стой! Стой, кому сказал… Стой, а то лучше будет!
Никогда… не посылайте женщин … Они и без вас… не заблудятся !!!)))
Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
- Девочки, мой только что мне написал: «Много не пей»! Он у меня такой заботливый… Давайте выпьем за это! :)
- Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде!
- Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.:)
Как ругаются черти? - Тысяча Боярских!
Всадница без головы - влюбленная медсестра ;)
- Дочь, ты связалась с плохой компанией.
- Мам, я её основала.
Хотелось бы живьем увидеть создателей «О боже, какой мужчина». Не, не бить. Так, в глаза посмотреть…
Муж залетает с дочерью домой и бежит ко мне даже не раздевшись, показывает рисунок на котором коряво нарисовано дерево и подписано «мама». Говорит «видишь-видишь, даже дочь знает, что ты бревно» и ржет, как ребенок)