Едем мы летом с сестрой в автобусе, разговариваем там, впереди стоит парень на сумке написано: «страховой агент «Я, сестра и рядом сидящий парень пол часа едем по городу и только когда тот собрался выходить видим что первой буквы нет, она стерлась, пока я вытащила тел чтоб сфотогрофировать, он уже вышел))))
Галя ждала Гришу. Умудрённая жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки, улучшителя красоты…
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Света, а ты что, к мужу возвращаешься?
- Да возвращаюсь, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Собрание лилипутов в Лилипутии, лилипут встает и говорит:
- Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер!
Голос с заднего ряда:
- Е@ааать копааать!!!
Мне повезло, что ноги не с ушей,
А с задницы, как и у всех людей.
Зато я рада, не пришлось страдать,
Трусы до подбородка надевать.
Не жмет резинка, не весит мотня,
А то, что ноги не с ушей - фигня!
Капитан! Мы теряем скорость!
Остановить все закачки гугл хром!
Звонит подруга, говорит мне: Дорогая, можно к тебе с ночевкой? Только я с депресняком… Приезжает, вся сияющая и с парнем. Ну я и поприветствовала: Я-Лида.А, Вы, надо полагать, Депресняк)))
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский.
После чего мажет горчицей кошке под хвостом и кошка с воем вылизывается.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки…
Он, про себя:
- Что я - дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим..
Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!
Читаю форум, девушка пишет:
«После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность.»
Тайком поменяла мужу пароль от World of Tanks… Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать… Но таких истерик я ещё не видела!!!
У воров и ГАИшников своя примета: пока не свистнешь - денег не прибудет!
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано…
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!