Да что вы знаете о тонких стенах и звукоизоляции?!!
Когда у меня соседи сверху е*утся, я во сне к краю кровати двигаюсь, чтоб мы друг другу не мешали!
Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Заказали пицу. Привезли ее в большущих коробках. Внутри - маленькая пица.
XXX [задумчиво]: Теперь я понимаю, что чувствуют девушки…
- Представляешь, Циля дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
- И много предложений?
- Только одно. От местной электростанции.
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое …
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил…)))
В Киеве, разговор по мобильному: - Сынок, ты в шапке? - Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: -Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть в первый ряд!
Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит:
- я за морковкой.
Девочка в след:
- неси две, мы ему ещё и нос сделаем!
Если каждого учить как жить-можно остаться без зуб молодым
(сам себе советую)
- Отец Трифон, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи так много, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Трифон, густо забивая кадило коноплей.
В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.
Неверный муж изменяет жене, верный - мужской природе.
Как заявил представитель комитета по транспорту: «Ямы на дорогах - это чтоб земля дышала!»
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!