Жена с утра читала с упоеньем,
Приладившись в тенечке под кустом.
А муж ее рыбачил в это время,
Усевшись в лодке, рядом с бережком.
Но рыба почему-то не ловилась
И, вместо рыбы, носом став клевать,
Подгреб к жене и рядом примостившись,
Буквально тут же завалился спать.
Жена же, чтоб внести разнообразье,
Уселась в лодку, малость отплыла
И, натерев себя какой-то мазью,
Вновь с головою в чтение ушла.
Из ниоткуда рыбинспектор прибыл:
«-Гражданочка! Придется штраф платить.
Сам вижу, что не ловите Вы рыбу,
Но в лодке-то есть все, чтобы ловить.
Буквально ошалев от беспредела,
Сумела все же виду не подать
И рыбинспектору сказала смело:
«-Что ж, можете меня оштрафовать.
За изнасилованье заявленье -
Такая вслед за этим ждет вас месть!
Пусть не было такого намеренья,
Но ведь в штанах для этого все есть…"
Что до морали - все предельно ясно:
Порою стоит поумерить прыть.
Начитанные женщины опасны.
Они такое могут сотворить!!!
Что долг супружеский несёт особый толк,
об этом наш герой не знал.
И чем быстрей вернуть хотелось этот долг,
тем больше он в него влезал.
Дева старая случайно вышла замуж.
Ночью мужу говорит: «Чего, мол, там уж!
Хочешь - всунь, не хочешь - вынь, решай. Ты первый!
А туда-сюда - мне действует на нервы.
Однажды, ранним утром, звонок вдруг зазвенел.
(Мужчина рядом с женщиной отчаянно храпел)
И тут она вскочила, да начала орать: -
- «Вставай Васёк, Проснись, осёл,
Звенит звонок, мой муж пришёл!»
Васёк вскочил, трусы надел,
С балкона прыгнул, вниз летел,
Летел и думал он сопя: -
«Коль муж пришёл, то кто же я?»
Известная порнозвезда
намедни мужу отказала.
И отказала навсегда -
Вот как работа зае&ала!
Когда султан бывал не в духе
И всех шпынял он без вины,
То перешептывались слуги:
«Наверно встал не с той жены…»
*************************
Прогресс идёт, но мать его етить,
Додумается кто-то в этом мире,
Чтоб после прибирания в квартире
Была бы где-то кнопка «Сохранить»???
*************************
Любая корпорация горазда
На китч, чтоб заработать лишний грош…
В продаже появилась «Садо-Мазда» -
Отшлепай, а не то не заведешь…
*************************
Муж в «танчики» играл четвертый час…
Потом в своем спросил на кухне стиле:
«Ну, мать, чего там есть пожрать у нас???»
Но холод веял от ответных фраз -
«Что, кухню полевую разбомбили???»
*************************
Из борделя утром очень рано
Шли на митинг (аж не виден край),
С лозунгами злые тараканы -
«Хватит зрелищ!!! Хлеба подавай!!!»
Когда впервые полетел Гагарин,
соседка Циля нас встречала у дверей:
- Какой красивый, смелый русский парень!
И добавляла тихо: «Точно, что еврей».
В одной семье, рассказывали мне,
Муж резко охладел к жене.
Стал аккуратней одеваться,
С работы много позже возвращаться.
Какие-то дела по выходным.
Ну, и по признакам иным,
Жене не трудно было догадаться…
Она недолго думала, как быть:
- Немедленно к себе приворожить!
И у одной гадалки, по соседству,
Приобрела проверенное средство.
А, собирая мужа на работу,
(он бригадиром был в каком-то СМУ).
С невиданною до сих пор заботой,
Ту гадость в пищу сыпала ему.
День подсыпала, и второй, и пятый.
Уже была готова на попятный,
Но продолжала подсыпать.
Да ждать!
И вот она - желанная награда!
Муж страстно потянулся к ней.
А где-то через пару дней
К ней потянулась вся бригада!
- Ты мне неверен! Факт измены налицо,
Поскольку снял ты обручальное кольцо!
- Да что ты, милая! Я за тебя умру!
Но вот кольцо носить… В такую-то жару…
В кибуце - еврейской коммуне -
Есть очень породистый бык,
Но вдруг изменилась фортуна -
С коровой одной невпротык.
Корова была дорогая,
Из-за океана она,
Быка к себе не подпускает,
И так он, и сяк… ни хрена!
Уж год понапрасну проходит,
Другой тоже даром идёт,
А случка всё не происходит,
Корова быку не даёт.
«Корова из Минска, наверно, -
Кибуцник один заключил, -
Уж больно ведёт себя скверно,
Раз бык ей шикарный не мил».
Тут все удивлённо спросили:
«С чего вдруг из Минска она?»
«А то, что из Минска и Циля,
Моя дорогая жена».
- Ты по любви невесту выбирал,
Иль по расчёту там какому?
- Как вам сказать, её папаша намекал,
что я женюсь на ихней дочке по-любому.
- Товарищ капитан! Вы только не бушуйте,
Но в нашей роте объявился голубой,
- Ну, живо признавайся - кто такой?
- Признаюсь, но сначала поцелуйте.
- Мой муж во время акта полового
имеет склонность яростно кричать.
- Так пусть кричит! И что же в том плохого?
- Он этим криком мне мешает спать!
Он с детства в туалет с собою книги брал.
И до того наш умник дочитался,
Что, как-то раз, зайдя в читальный зал,
Он рефлекторно обосрался.
Он сваху искренне всю жизнь благодарил
Не за жену, (её считал он выдрой),
За то, что если б сам её он выбрал,
То этого себе бы не простил!
- Исааааак! - жена вскричала, - Что произошло?
А у того в дерьме все руки были.
- Ты не поверишь, Софа, как нам повезло.
Мы с Федей в это чуть не наступили!
Жену в неверности муж как-то уличил.
Уже не раз она «хвостом крутила».
Но муж её любил, и всё простил;
И этого ему супруга не простила.
Без сор, без оскорблений и без драки
Ушла от мужа, но не просто так.
За то, что относился как к собаке -
Всё преданности требовал. Мудак!
- Товарищ капитан! Вы только не бушуйте,
но в нашей роте объявился голубой,
- Ну, живо признавайся - кто такой?
- Признаюсь, но сначала поцелуйте.
Шпана орала песни под окном.
Так я в ту ночь и пять минут не спал.
Шум не мешал.- текст песен был знаком,
И я, мудак, всю ночь им подпевал.
Гадалка мужику: «Предвижу на неделе,
Что ожидает смерть тебя в чужой постели».
Он спальню новую купил домой. И что же?
Отвез к любовнице супружеское ложе.