Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе… Я жду… На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: — Здрасьте, дядь Петь!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь…кто здесь???
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
— Христос воскресе!
Жена: — Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.
— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
— Сема, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и ее себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!
— Как вы, русские, едите гречку и до сих живы?
— А мы под водочку.
Он мне говорит: «Я свободный как ветер!»
Я ему: «Вот и дуй… от меня!»
Вот выиграю я 100 миллионов!!! Куплю по дому себе, детям, маме, сестре… куплю машину себе, детям. маме, сестре… У мужа поедет крыша и он уйдет к молоденькой, я сойду с ума и найду себе молодого мачо. Молодая жена разорит бывшего мужа, мачо облапошит меня и мы с мужем снова будем вместе… старые и нищие. Дети на нас обидятся и сдадут в дом престарелых… Хорошо, что у меня есть машина времени… можно все изменить!!!
Вот выиграю я миллион…
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
— Я вот что вам таки скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
— Tвои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.
Муж жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта…
Из показаний Юли Скрипаль: «Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе?»
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…
Приходит Лавров к Путину и говорит:
— Сегодня в Солсбери изнасиловали Терезу Мэй.
Путин спрашивает:-«Всю Россию обвиняют или только меня?»