Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:
- Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!
На следующий день ее растение в горшке расцвело.
Стpоитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Вpачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать…
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Hас собралось слишком много и леса обрушились.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, всё что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто… - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают… Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет… - А что тогда? - Эвакуатор купил…
Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12 000 гривен…
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48 000 гривен…
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60 000 гривен…
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм… А шо, надо было долбать именно российские…
Гаишник
останавливает нарушившую машину. Водила ему: - Вы вообще видите, кого
останавливаете? Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило
мирового кинематографа! - О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у Вас автограф. - Ну так и быть, давайте. Гаишник
подсовывает режиссеру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки. - Ну, вот, сейчас самое кино и начнется.
- Почем капуста? - 200… - Помидоры? - 300… - Их шо…, наши космонавты выращивали в КОСМОСЕ?!
Вышли на поле 24 миллионера - мячик погонять! :D
- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки…
На прогулку вышла семейная пара - папа, мама, сынок. Идут, прогуливаются, и им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку, у которой порода так и называется «водолаз». Папа, дабы увеличить кругозор своего сына, наклоняется, и, указывая пальцем говорит:
- Смотри, сынок, это - водолаз.
Мальчик, посмотрел-посмотрел, и, с таким огорчённым вздохом произносит
- Эх… А как на собаку похож…
Владимир живет около городской психбольницы и каждый раз, когда он проходит около нее, то слышит групповое:
«10, 10, 10, 10»
Ему стало интересно, что там происходит и он решил взглянуть во внутрь сквозь щель в заборе.
«6%:ть! «вскрикнул Владимир, прищурившись - кто-то ткнул веткой в его глаз.
И только он успел дать ответку: «Твари!!!», как послышалось групповое:
«11, 11, 11, 11 »
В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать: - Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе… Из мерса - тишина… Стекла тонированы, дверь закрыта… Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал… Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь: - Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!