«Никогда не воюйте с Россией! Потому что на любой ваш умный план у русских найдется какая-нибудь непредвиденная вами глупость, из-за которой этот план потерпит поражение.»
Ты ушла, и я ушёл.
Ты с другим, а я с другою
Целоваться до утра
У калитки под сосною.
Ты назло мне - я тебе
Отомщу, как ты мне мстила.
Потому что я любил,
Но, а ты так не любила.
Разлюбил тебя за ложь
И за то, что изменила.
Буду женщинам я лгать,
Как меня ты научила.
Так в любовь играть легко
И бросать слова на ветер.
Вновь смотреть в глаза другой
Обещая всё на свете.
И смеяться про себя,
Разбивать сердца как стёкла.
Ты ж смеялась надо мной
Закрывая лицо шёлком.
Не виню тебя за то,
Что ушла с другим «Спасибо».
Многих в жизни обману,
Ты же сердце мне разбила.
Считается, что с дураками не спорят. Но если этого не делать, глупость заполнит весь мир?
Нет такой глупости, какую не сделал бы человек на радостях.
Ни одной умной мысли в голове, одни какие-то… глупости)))
Если бы он был такой же умный, какой он дебил, он бы давно Нобелевскую премию получил!
Глупость трудно понять, но можно простить.
Подлость можно понять, но прощать всё же глупо.
Что ж, раз уж вы собрались сглупить, сделайте это с умом.
С опытом даже глупости получаются профессиональнее…)))
«Ложность суждения еще не служит для нас возражением против суждения;
это, быть может, самый странный из наших парадоксов"/ Ницше/
Красота нам нужна, чтобы нас любили мужчины, а глупость- чтобы мы любили их!
Просто из жизни…
От меня ушел муж. Или я сама его выгнала. Не знаю. Я предложила уйти, а он радостно согласился. Мы прожили вместе 12,5 лет и вот теперь разошлись. Даже в страшном сне я не могла представить себе, что такое вообще возможно. Проревев часа два, я поехала за детьми к маме. Очень не хотелось ей говорить об этом событии, но пришлось. Мой муж нашел себе на работе пассию и решил, что с ней все будет лучше, интереснее и менее проблемно. А здесь с двумя детьми надо решать проблемы, что-то делать для меня, я все время чего-то хочу от него: то учиться заставляю, то с детьми сидеть, то еще чего-нибудь. В общем, одни проблемы…
Забирать детей не стала. Поплакалась маме, а она решила, что сегодня мне надо побыть одной и прийти в себя, чтобы дети не видели моих слез. Спасибо огромное, мамочка моя. Сколько ж ты помогала мне и как поддерживала. Мне бы эти твои мудрость и терпение. Но, увы, мне их не хватает. Поэтому я начала делать глупость за глупостью.
Например, от мамы я поехала вовсе не домой, а на дискотеку с подружкой (такой же экс-женой). Оторвались так, что помню с трудом, что вообще было. Есть не могу уже 2 месяца, как узнала, что муж гуляет. Спасибо ему, милому: я похудела на 12 кг за это время. На голодный желудок мы с подружкой распили две бутылочки вина, заказали ди-джею песню Лолиты «Пошлю его на…» и от всей души послали «на…» всю мужскую половину человечества в виде оторванных танцев и истошного подпевания Лолите. Нам было хорошо, горе ушло, поэтому мы стали соглашаться и на приглашения кавалеров. Для двух пьяных леди их нашлось немало. Один из них предложил обменяться телефонами, но я, как порядочная женщина, не согласилась. Тогда он предложил записать его телефон и настаивал, пока я не записала, лишь бы отвязаться. Он предложил проверить, правильно ли я записала! Мозги у меня к тому времени, видимо, полностью отказали, потому что я проверила! То есть позвонила ему на телефон, чтобы он убедился, что я еще не пьяная и могу записать телефон верно! После этого мы с подружкой королевами (вдрызг пьяными) уехали домой.
Утром меня разбудил звонок моего кавалера. Я была страшно удивлена его пронырливостью. Откуда он мог узнать телефон? Мужчина представился заново (я совершенно не помнила не только его имени, но даже внешности) и предложил встретиться, сходить в кафе или кино. Пить я сегодня не могла, есть тоже не могла уже давно, поэтому выбрала кино. Идти никуда не хотелось, но я представила своего мужа, который сейчас сидит где-то, ему хорошо, у него опять есть семья… А мне ПЛОХО! У меня ничего не осталось: моей семьи больше нет! И чтобы снова не начать сходить с ума, решила согласиться и развеяться. После кино Костя проводил меня домой, не настаивая на чае. Вполне приличный человек 35 лет, старше меня на 4 года, возможно, умнее моего мужа. Правда, говорить нам совсем не о чем. Но, во всяком случае, столько комплиментов я не слышала от мужа уже два года. Как раз столько, сколько длились его служебные романы.
«Уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна… А только все не в прок. И к сердцу лесть всегда отыщет уголок!» Это обо мне. Я таяла от комплиментов, меня называли «девочка» и «солнышко», мной восхищались и смотрели на меня, как на королеву. Для женщины, только что оставленной мужем, променянной на другую, это бальзам! Мне стало казаться, что в мои 31 жизнь, если не начинается, то уж точно не заканчивается. Возможно, поэтому мои глупости стали расти, как снежный ком. Мало того, что я решила не сохранять платонические отношения с Костей и перевела их на новый уровень, но я еще через 2 месяца знакомства решила познакомить его со своими детьми! Где были мои мозги, не спрашивайте. Я и сама не знаю. Было в моих поступках и желание отомстить мужу, познакомив его детей с чужим дядей (они ж маленькие - все передадут ему). Было желание заставить ревновать и, кто знает, может даже вернуться. Еще было желание слышать комплименты и дифирамбы чаще, чем 3−4 часа в день, и, наконец, желание не ложиться в постель одной.
Несколько раз Костя вывез меня с детьми за город, поиграл с ними, побродил по лесу со мной. Идиллия! Мне казалось, что мой разрушенный маленький мир успешно восстанавливается. Если бы только не боль, которую я испытывала всякий раз, когда видела своего бывшего, приходившего к детям. Я видела его внешне равнодушное лицо, его такие родные когда-то глаза, руки… Все это теперь было не мое, смотрело и обнимало не меня. Его юмор был не для меня, его слова о любви тоже были теперь для другой, и ощущение сиротства с новой силой накатывало так, что невозможно было избавиться от него, даже слыша слова Кости, совершенно чужого и ненужного мне человека.
В один из дней муж пришел поговорить, забрать остатки вещей. Поговорили и решили, что совершили ошибку, расставшись. После близости он пошел в тот, чужой, дом, пообещав собрать вещи и вернуться утром. Утром он позвонил и сказал, что не может бросить ту мадам, ему жаль обманывать ее ожидания! Ее много раз бросали и обманывали. Он не такой. Поэтому вместе мы быть не сможем. И тут я совершила еще одну глупость: позвала Костю и предложила жить вместе. Он как-то пытался несколько раз подвести меня к этому, но я всегда отвечала отказом, ссылаясь на душевную травму детей. А тут все детские травмы стали мне по боку, я сама позвонила и предложила переехать ко мне. Он приехал. Когда мой бывший в очередной раз пришел к детям и увидел, что в НАШЕМ доме живет чужой мужчина, его перекосило. Для меня это было лучшей наградой. Я мстила! Моя месть удалась! Ни о чем больше я не думала, дети и моя собственная жизнь потеряли свою прелесть. В душе жили женская обида и месть.
Наслаждалась местью я не долго. Уже во второй приход мой бывший даже бровью не повел на присутствие Кости в доме. Не знаю, чего ему это стоило, но теперь перекосило уже меня. Я так надеялась в очередной раз упиться местью… А потом начались мои будни. Рядом со мной и моими детьми жил, ел, спал, занимался какими-то делами ЧУЖОЙ человек. Наверное, он не плохой, но чужой. И ничего с этим сделать я не могла. Костя старался. Очень. Изо всех сил. А я терпела его рядом с собой и детьми…
Сначала я испытывала к нему благодарность и потому старалась дать ему почувствовать, что он нужен и дорог. Потом просто страшно было снова остаться одной с детьми, я продолжала делать вид, что мы становимся близкими людьми. Потом прошла благодарность и страх остаться одной. И я перестала делать вид, что мы одно целое. Он совсем другой. Знаете, девочка и хулиган?! Это о нас. Он не умел говорить, вести себя в приличном обществе, мог пристать ко мне на улице и выйти на кухню в трусах. Он не читал книг и смотрел только ТНТ и боевики. Нам было не о чем говорить, кроме секса и каких-то хозяйственных дел. Поначалу, после мужа, мне все это было дико и отталкивало. Потом я стала находить в этом своеобразную прелесть. Знаете, как рассматривание поведения животных, отличных от тебя. Потом я стала уставать от всего этого и срываться на воспитательные моменты. Потом предложила ему уйти.
Я слышала, что женщин бьют мужчины, но никогда не сталкивалась с этим в реальности. Скажу честно, думала, что со МНОЙ такого быть не может. Но оно случилось… Это было так страшно, что я до сих пор помню тот день до мельчайших деталей. Я предложила Косте уйти, объяснила, что мы разные и мне это в тягость. Дети были в школе и садике, я решила поговорить наедине. Я ожидала злости или слез, мольбы или гордого презренья, но только не того, что произошло. После моих слов я вдруг оказалась лежащей в углу комнаты с гудящей головой и горящей щекой. Костя подскочил ко мне, схватил за шею и стал душить. Я кричала и пыталась вырваться, а он тихо матерился и бил меня, куда придется, не отпуская руки с шеи. Как я вырвалась, не помню. Очнулась уже у входной двери, когда рвала ее на себя, пытаясь убежать. Он догнал и снова ударил. Я, видимо, от страха, так толкнула его, что он отлетел, и снова рванула замок двери. Наконец-то открыла дверь и выскочила в подъезд. Уже понимая, что в подъезде он не тронет меня, с трудом сказала, чтобы убирался. Пока он собирался, стояла у соседской двери, держа палец на кнопке звонка. Когда он ушел, без сил рухнула на постель и разревелась. Потом вспомнила о детях и поехала их встречать. Очень боялась, что он и им что-нибудь сделает. Но он не появился. Взяла больничный и сидела дома, ждала, когда сойдет красота. Какая же дура я была, когда думала, что мщу мужу!.. Он и не переживал долго. А я была унижена, раздавлена, да еще и дети пострадали - привыкли к Косте, спрашивали долго, где он. Отправила я его в командировку, на небо…
Он звонил еще много раз потом, просил прощения, говорил комплименты, называл солнышком. Но я решила, что лучше одной, чем постоянно бояться за себя и детей.
Вчера позвонила подружка. Муж в очередной раз избил ее и ушел. Она плачет от страха, что он не придет. У нее двое детей, которым нужен отец… даже такой. А ей нужен муж… даже такой. Каждому свое. Но мне страшно за нее…