Сегодня первый раз открыла крышку системника и поняла, куда из корзины удаляется мусор.
Эти ужасные вороны - депрессия, отчаяние и ощущение ненужности - будут всегда где-то рядом, прямо за нашим окном. Независимо от того, насколько осознанно мы хотим от них избавиться, они будут к нам возвращаться снова и снова, а их хриплое карканье будет прерывать наше сонное отрицание. Подумаем о них как о постоянном напоминании стоящей перед нами задачи. Даже слыша их карканье, шум их крыльев, мы все равно сохраняем свободу выбора.
Наверное, наивна и смешна моя мечта помочь чужим, казалось бы, мне людям быть счастливыми… Но если не я, то кто же… ?!
Живу сердцем, продолжаю верить в чудеса! Я по-прежнему верю в то, что любовь существует. Я хочу, чтобы эта вера была и у Вас.
Знаете, старая присказка «Не так страшен черт, как его малюют», то же самое я хочу сказать про одиночество, хотя сытый голодного не разумеет. Но я все-таки надеюсь, что Ваше одиночество, если оно есть, оно не будет столь продолжительным и оно никогда не сменится на одиночество вдвоем, потому что одиночество вдвоем в сто крат ужаснее…
Я желаю Вам любви, удачи, я желаю Вам не опускать руки, хотя иногда это хочется сделать. Они просто не поднимаются иногда.
Я знаю, что иногда, а может быть, для многих из Вас часто не хочется просто даже вставать и открывать глаза. В жизни происходит страшное, и иногда кажется, что страшного больше, чем хорошего; но время лечит, проходит, забывается… Хотя есть боль, которая не забывается никогда!!!
Я хочу, чтобы были живы и здоровы Ваши дети; я хочу, чтобы были живы и здоровы Ваши родители; я хочу, чтобы ВЫ были добрее, я тоже постараюсь быть добрее, потому что доброта и любовь - вот, что движет нами; вот, ради чего мы живем… поверьте…
Поверьте, все будет так, как МЫ того захотим!!!
Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды…
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды.
Ты уверен, что в том, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы,
ни необходимости. Зачем тогда говорить?..
В любви, как на мотоцикле: третий или лишний или в коляске.
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!!!
Вы подумали о своих будущих детях? Ведь все логины будут заняты.
На улице 0 градусов, а завтра обещают в два раза холоднее, какую температуру ожидать завтра?
-куда будешь поступать?
-в Хогвардс. Туда легко поступить: разбежался, и об стену
Я не люблю, когда мужчина спрашивает: «Дать тебе денег?»… Тебе деньги нужны? Да нет, конечно! На … они мне сдались, любимый?! Куда мне их тратить?! Маникюр нынче всем делают бесплатно. Педикюр тоже. Колготки капроновые я по три года ношу, и все никак не сносятся. Наряды? Все эти красивые платья самозарождаются в моем шкафу. Так что, не оскорбляй меня без нужды отвратительным вопросом денег, не надо грязи в отношениях.
До Нового года осталось «твою мать, ничего не куплено, гулять негде» дней.
Всё в ваших же интересах: чем быстрее в классе уберёте, тем быстрее пойдёте коридор мыть.
В туалет буду выпускать только с выражением большого желания на лице.
Ну-с, мои юные партизаны, продолжим допрос по прошлой теме.
Коля, где твоя рука? Маша, где твоё колено?!
Игорь! Открой окна и выгоняй всех из класса, чтобы не портили воздух.
Хватит болтать, не то всех на первую парту пересажу.
Ну вот, три дня не ходил в школу, а уже захотел в туалет.
Будете стесняться, замуж никогда не выйдете.
Прекратите разговаривать! Тихо, я сказала! О Господи! Мне бы пулемёт на стол!
Вы меня усвоили?
Звучит немного эротично… ой, то есть иронично.
Тебе понятна лжи печать; Тебе понятна правды краска; Я не умел ни разу отгадать, Что в жизни быль, что в жизни сказка.
Я не принц на белом коне, я вампир на серебристом BENTLEY
Профессора жгут :))))
_______________________________________
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, неприставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода…
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке:
- Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные…
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
«Всем встать - я кончил!» - сказал один преподаватель закончив лекцию…
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал…):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.