Ах, - закатывали глаза дамы, - ну ничегошеньки не едим! А результата нет!
- В нашем бараке* тучных не было. Жри меньше, должно помочь!
(в Освенциме)
В браке тяжело бывает только первые двадцать пять лет, потом вы понимаете, что от партнёра ничего хорошего ждать не приходится, и начинаете жить счастливо.
Женщины, идеально убирающие квартиру, на самом деле обожают не спутника жизни, а свои апартаменты…
Мне стало смешно. Мужчины всего мира независимо от того, где они живут - на Пхасо, в Лондоне, Мадриде, Париже или Москве, - устроены одинаково. Голову на отсечение даю, и француз, и испанец, и россиянин, заведя любовницу, споет ей одну и ту же песню: «Обожаю тебя, супруга мне надоела до судорог, давно с ней не сплю. Но жена очень больна, бросить ее подло. Давай пока не афишировать наши отношения». Впрочем, возможны варианты. Вместо слов про несчастную умирающую инвалидку вы услышите фразу: «Дети маленькие, им надо чуть подрасти, и тогда я уйду к тебе».
любая дрянь с течением времени превращается в антиквариат.
Перед отлетом на Пхасо мне удалось купить очередной сериал «Наварро"[10], и я наслаждалась сюжетом, полным загадок. События нагнетались, и наконец произошла развязка. Комиссар погнался за преступниками, но тем удалось уйти, машина бандитов успела въехать на паром и пересечь государственную границу. Бедному Наварро оставалось лишь потрясать кулаками и материться. Уж поверьте мне, полицейский разразился виртуозной бранью. Он повернулся к членам своей бригады и выдал минутную речь, в которой самым цензурным словом было «merde», то есть «дерьмо». Но русский зритель услышал адаптированную версию «выступления». Красный от злобы Наварро швырнул на землю пиджак, пару раз пнул его и начал орать. Голос за кадром молчал. Спустя секунд сорок, в течение которых француз вспомнил всех родственников преступника и дотошно объяснил, что, с кем и в какой форме он сделает, переводчик отмер и произнес: «Похоже, ребята, они, к сожалению, скрылись».
Любовь - это игра, а в игре можно жульничать.
В западной психологии есть такое понятие «русский рывок». Это когда человек двадцать девять дней в месяц валяет ваньку, курит, решает кроссворды, гоняет без конца чай и сплетничает, но тридцатого числа словно бешеный кидается на работу, не ест, не пьёт, не спит и к нужному сроку сдаёт отчёт или программу.
Немцу, французу, да и вообще любому иностранцу подобное слабо. Они будут размеренно выполнять свои обязанности без авралов и штурмовщины, только наши люди способны на геройские поступки типа создания за одну ночь перспективного плана работы учреждения на год вперёд. Спрашивается, отчего бы не сделать это дело спокойно, ведь на него был дан вполне нормальный срок. Ан нет! Сначала лентяйничаем, а потом трудимся словно динамо-машина.
С тех пор как финикийцы придумали деньги, человечество просто помешалось на разноцветных бумажках, в обмен на которые можно получить всё, кроме истинной любви и здоровья.
В этой жизни женщина может добиться огромного успеха, если будет помнить об одной простой вещи: каждый мужчина, любой, исключений в данном случае нет, уверен, что он умнее всех на свете, остальные парни ему и в подметки не годятся, их мыслительные способности на порядок ниже. Но, признавая за другими представителями сильного пола наличие хоть нескольких извилин в мозгу, мужики пребывают в уверенности, что все бабы - дуры. Не следует спорить с ними на эту тему. Надо помнить, мужчины сами вкладывают нам в руки оружие, давайте просто умело им пользоваться для достижения собственных целей.
В нашей судьбе многое повторяется, жизнь словно проверяет хорошо ли мы усвоили предыдущий урок
Девицы, самозабвенно расписывающие новинки макияжа, абсолютно упускают один очень важный нюанс - это вкус косметики. Иногда мужчина хочет поцеловать женщину, и если она в этот момент находится в боевой раскраске индейца, то кавалера может попросту стошнить, в прямом смысле слова. Губная помада, как правило, на вкус напоминает несвежее сливочное масло, в которое по недоразумению добавили анилиновые краски. Я уж не говорю о пудре, которая забивается в нос кавалеру и вызывает приступ чихания и кашля. Правда, в последнее время производители начали ароматизировать косметику, но стало только хуже. Теперь вы рискуете наесться блеска, пованивающего клубникой, шоколадом или ванилью. Ей-богу, остается удивляться недальновидности производителей, ну кто в основном целует женщин? Особ с нормальной ориентацией на свете подавляющее количество, своими накрашенными губами они тянутся к мужчинам. Значит, краски должны иметь вкус, который по душе представителям сильного пола: пива, котлет, шашлыка, коньяка, виски, соленых орешков, но никак не липких карамелек.
Человек уже рождается с определённым характером, в процессе жизни он лишь шлифует его, порой прикрывает свои недостатки воспитанием и образованием или прячет излишнюю чувствительность, ранимость под грубостью, но царапни ногтём лакированную поверхность - и из-под неё вылезет или гнилая фанера, или благородное красное дерево.
А) Каждый мужчина верит в свою исключительность. Поэтому смело хвалите объект за все, не забывая при этом прибавлять:
- Дорогой, ты удивительно умен.
Не бойтесь переборщить. Ржавый крючок лести представители противоположного пола заглатывают мигом. Следовательно, без устали сыпьте комплименты по каждому поводу. Его манера водить машину безупречна, характер великолепен, внешность… нет слов! Секс… Вот здесь не вздумайте скорчить недовольную мину, даже если ваш избранник завершил дело, не успев снять с вас трусики. Закатывайте глаза и щебечите:
- ТАКОГО со мной еще не случалось.
Собственно говоря, никакой не правды вы не скажете. ТАКОГО и впрямь не приключалось, но кавалеру об этом знать незачем.
Если загоняемый зверь, оглядывая себя утром в зеркале, со вздохом сообщает:
- Наверное, мне следует начать посещать тренажерный зал.
Вы немедленно отвечаете:
- Зачем? С твоей идеальной фигурой там делать нечего.
Если мужчина начнет жаловаться на начальство, которое опять обошло его повышением, реагируйте соответственно:
- А что ты хочешь? Какой директор потерпит возле себя подчиненного, более умного, чем он сам?
Соглашайтесь с парнем во всем, не следует только отвечать:
- Конечно, милый,
когда он восклицает:
- Какой я дурак!
Б) Вы обожаете его маму, папу, бабушку, прыщавую сестрицу и отвратительно воняющую болонку. Нахваливаете мамины пирожки, выслушиваете нудные папины нотации и бабушкины бесконечные воспоминания, дарите сестренке косметику и, старательно скрывая содрогание, гладьте мерзкую собачонку. Мойте посуду после семейного обеда и побольше молчите во время общих застолий.
В) Помните, мужчина любит говорить только о себе, поэтому выслушивайте объект и не грузите его своими проблемами. Собственных родственников: вечно недовольную маму, брюзжащего отца, братца-тинейджера в косухе - и обожающую писать посторонним людям в башмаки кошку следует до поры до времени не выпускать на сцену. Идеальный вариант, если жених до свадебного застолья будет считать вас круглой сиротой.
Г) Имейте в виду, вы обожаете пиво, походы на рыбалку или футбол и любите всех его приятелей. Даже тех, которые вваливаются в ваше интимное гнездышко в три часа ночи с пьяными подружками. Если у парня живет аллигатор - вы мечтали всю жизнь дружить с крокодилом; если жених разводит тараканов, смело берите их в руки и сюсюкайте:
- Ой, какой миленький.
Впрочем, туг мы возвращаемся к пункту а). Напоминаю: приходите в восторг от всего. Спрячьте до поры до времени желание покричать, поныть, и упаси вас бог рассказывать о своих болячках. Впрочем, последний совет пригодится и в семейной жизни. Знайте, в вашем доме болен теперь будет только один человек, угадайте, кто? Правильно, он, дорогой и единственный, падающий в кровать, когда термометр показывает 37. Вам же с температурой 39 придется отныне метаться между плитой, мойкой и стиральной машиной. Всем ведь известно, что бюллетень дается бабе для того, чтобы она наконец привела хозяйство в порядок.
Следуя этим простым правилам, вы запросто отведете в загс любого, а после сумеете с лихвой отомстить ему за все перенесенные унижения.