Нет воды…
Пятизвездочная гостиница. Постоялец - китаец.
В техническую службу поступает срочный звонок.
«Нужен срочно сантехник! В комнате у китайского гостя, нет воды».
Сантехник срывается, приходит в номер и стремительно заходит в ванную, но гость китаец что-то лопочет и тянет его за руку к минибару.
«Сейчас спиртным угостит» - с воодушевлением подумал сантехник. Но реальность оказалась суровее: китаец открывает дверку бара и показывает на пустую бутылку из-под минеральной воды :)
быдло-это человек без моральных принципов и собственного мнения!!!
Почему кот лучше чем мужчина
1. Кот ест меньше.
2. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.
3. Мама вашего кота вам не знакома.
4. Вашу маму кот встречает с радостью.
5. Кота легче приласкать и приучить не писать на стенку туалета.
6. Кот не увлекается футболом, хоккеем,
7. Кот ни придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
8. Кот не занимает больше пол-кровати и не храпит.
9. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
10. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
11. Кот всегда чист и приятно пахнет.
12. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
13. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
14. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
15. У кота не бывает трёхдневной щетины.
16. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины.
17. Кот всегда вас выслушает.
18. У вашего кота никогда не будет пивного живота.
19. У Котов не бывает похмелье утром.
20. Кот грациознее, смотрится на диване.
21. Любой кот умеет мурлыкать.
22. Если у вас нет кота, завидите себе он приятнее чем мужчина.
23. Однозначно: один-единственный кот, даже налакавшийся валерьянки, привносит в дом больше уюта, чем трое мужчин с недопитой бутылкой водки.
СЧАСТЬЕ - ЭТО НЕ КОГДА ТЕБЕ НЕ БОЛЬНО, А КОГДА ТЫ МОЖЕШЬ ДРУГОГО ЗАЩИТИТЬ ОТ БОЛИ!!!
Ваш ребенок наконец стал взрослым, если перестал спрашивать вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился
«Уж лучше голодать, чем что попало есть и лучше быть одной, чем вместе с кем попало!»
Она:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда всё женское, что мне сейчас дано,
Истратится и станет всё равно…
Уснуть, проснуться или не проснуться.
Из виданного на своём веку,
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнуться.
Он:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы,
Из тех, что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет будет восемьдесят пять…
Хорошо спать на полу, если пол противоположенный.
Поздравляю с Днем мимозы,
С Днем любовниц и коллег,
С Днем когда еще морозы и на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
С днем, когда родную мама ждут до ночи малыши.
В общем клевый этот праздник в календарь не занесут!
Поздравляю с 5 Марта, все в России уже пьют!!!
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
-Алло ГЕИ? Я звоню с улицы… мне только что один ПИДР предлагал взятку дать ему. Куда обратиться! -Позвонить в ПОПу. -не понял -В Поселковое Отделение Полиции. Где ваша улица? -У вокзала -Тогда звоните в ЖОПу-Железнодорожное Отделение Полици
Молодое поколение ждет очень веселая старость. Только представте, сколько будет старушек с татуеровками на пояснице.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия…
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.
Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.