Наша Таня громко плачет.
Громко ржёт и снова плачет.
Снова ржёт и снова плачет.
Даа, гормоны много значат…
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
- Дим, поделишься со мной?
- Нет. Я не могу.
- Почему?
С довольным видом:
- Потому что я - ЖАДИНА!
- А разве это хорошо - быть жадиной?
- Н-у-у… - дожёвывая конфету, - неплохо!..
* * *
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
- Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
- Почему?
- Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:
- Тем более, не вижу логики.
* * *
Спрашиваю дочку:
- Хочешь орешки?
- Мам, я белочка?
- Нет.
- Я не белочка… Да… Тогда, почему я должна хотеть орешки?
* * *
Антон (6,5 лет) спрашивает:
- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом называются? Скотина или сволочи?
* * *
Аня (5 лет):
- А Федя сказал, что у него будет миллион невест!
- Зачем ему столько? Жениться-то можно только на одной.
- Ну, да… А с остальными можно хоровод водить!
* * *
Андрюша своим «тихим» голоском на всю маршрутку:
- Мама, давай, ты очень постараешься и родишь мне братика.
- Что, прямо здесь?!
- Нет, здесь не надо, а то мне придётся тогда стоя ехать.
* * *
У нас дома в коридоре на полу постелены дорожки. Моя доча (4 года) собирается с бабушкой гулять, бабушка говорит:
- Надя, сходи в туалет «на дорожку»…
Дочка в шоке смотрит на бабушку:
- На дорожку?!
* * *
Эту историю рассказала мне моя сестра.
Мама с сыном смотрят что-то вроде «В мире животных». Мама поясняет Данилке:
- Вот, смотри, Данил, это мама-жираф, а это сын-жирафёнок сосёт у мамы молочко. Ты когда совсем маленький был, тоже сосал у меня молочко.
Данил в ужасе:
- Ты была жирафом?!
* * *
Моя дочь в садике постоянно подкармливала одного мальчика: отдавала ему котлету с гарниром, оладьи, блинчик. Сама же пила только чай-компот-сок и ела первое. Так продолжалось достаточно долгое время. На мой вопрос:
- Почему?
Ответила:
- Ну, ты же знаешь этих мужчин. Их постоянно нужно кормить.
* * *
Дочка приходит из школы домой. Мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
* * *
- Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я, вот, съела одну на перемене, и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения.
Я, с надеждой:
- Ну, и ответила?
- Нет, это же на природоведении было!
* * *
У нас идёт ремонт на кухне. Всем приходится не сладко. Если сказать, что дома беспорядок - это не сказать ничего. На кухню войти вообще нельзя - всё в побелке, шпаклёвке и так далее. Наконец, ребёнок (3 года) не выдерживает и спрашивает у меня:
- Мам, а зачем нам этот ремонт?
- У нас, ведь, было всё старенькое на кухне, некрасивое. Вот, мы и решили сделать ремонт.
- Мам, ты уверена, что теперь лучше?
* * *
Сын (3,5 года) перед сном:
- Мама, давай я сегодня сказку расскажу. Идёт Мишка по лесу. Идёт, идёт, и встретил зайца. Идут они с зайцем по лесу и встретили волка. Дальше идут…
И так перечисляет всех ему известных животных.
- …Идут они, идут и встретили мышку. КОНЕЦ.
- А смысл где?
- А смысл они не встретили.
* * *
- Мама, я знаю, почему в детстве ты хотела стать космонавтом. Берёшь с собой в космос весы, становишься, а там - ноль!
* * *
Крестили дочку знакомые, но как-то немного подзадержались с процессом. Так получилось, что дочке уже больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела на него строгим взглядом и спрашивает:
- Ты что, дурак, что ли? Так, ведь, и утопить можно!
* * *
У Мити (6 лет) в садике в их группу пришла новая девочка Настя. Такая девочка, с виду ангелочек, белые кудряшки, а в душе дьяволёнок, дерётся, обзывается… Вдруг, мне Митя заявляет:
- У нас сегодня в садике свадьба была.
- Какая?
- Я на Насте женился!
Я немножко офигеваю, ну ладно, женился, так женился. Говорит, даже поцеловались.
На следующий день, забираю из садика, он мне говорит:
- Развелись мы.
- А зачем тогда женились?
- Да, я думал, что она меня бить не будет…
* * *
Моя сестра Соня (8 лет) с деловым видом, прищуривая глаз, говорит:
- Пойду-ка я налью себе чаю…
Я, поражаясь её самостоятельности, прошу её налить мне тоже. Соня, убегая на кухню, кричит:
- Ба-а-абушка-а-а! Налей-ка нам чаю!!!
* * *
- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
* * *
Сын (5,5 лет) спрашивает:
- Мам, зачем люди детей рожают?
- Ну, вот они хотят, чтоб у них детки были, и рожают…
Денис:
- И ты, мам, захотела ребёнка и поэтому Юльку родила? (сестричке сейчас 6 месяцев)
Не отступать же от логики:
- Да, хотела!
- И что, мама, ты вот это хотела, чтоб она так целый день орала?!
* * *
Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала… Говорю сыновьям:
- Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
Ольга отошла от окна… И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит:
- Какая-то она большая…
* * *
Слава (6 лет):
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот, будет у меня жена, будет всё время говорить: «пропылесось, уберись, сходи в магазин…» А я не могу - я в космосе!!!
* * *
Смотрим вместе с дочерью Элис (4 года) фотоальбом со старыми фотографиями. На одной из них - наша собака Прима, будучи маленьким щенком. Естественно, щенок ни разу не похож на взрослую собаку. Я спрашиваю дочь:
- Ну что, узнала?!
Она недоумённо трясёт головой:
- Нет! Кто это?!
- Это же наша Прима!
- Ну да? - не верит дочь.
- Конечно! Просто она тут очень маленькая. Потом она росла, менялась, и оформилась, наконец, в образ большой, толстой Примы, к которой ты привыкла.
Листаем альбом дальше… На фотографии двоюродная сестра Элис, - Маша. В глубоком младенчестве, - лысая, в памперсе, задумчиво пускает слюну. Я спрашиваю:
- Ну тут-то, конечно, ты узнаешь, кто это?
Лицо дочери искажает гримаса ужаса, и она с настоящим отчаянием, шепчет:
- ПРИМА?!!
* * *
Едем с внучкой на машине, во дворе не припарковаться, решили съехать с горки вниз, развернуться и попробовать куда-нибудь втиснуться. Только стали взбираться на горку, как навстречу появляется крутой внедорожник. Я со злостью:
- Откуда этот козел взялся?
Внучка:
- А ты хочешь себе такой же джип?
Я:
- Конечно!
- Ну вот, - делает она заключение, - Купишь себе такую машину и тоже станешь козлом!
* * *
Аня:
- Я очень смелая и никого не боюсь!
- А льва боишься?
- Нет!
- А тигра боишься?
- Нет!
- А Геру боишься? (Гера - соседская собачонка породы грифон, размером с кошку)
- Боюсь…
- Так ведь он гораздо меньше льва?!
- Ну… лев далеко…
* * *
- Папа, а что, бывают чёрные люди?
- Ну да, и чёрные, и белые, и красные, и жёлтые…
- Папа, ты ещё скажи, что голубые бывают!
* * *
Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: «Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську».
Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице:
- Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным, и тоже Ваську стукну!!!
* * *
- Петя, а когда ты утром встаёшь, на улице ещё темно, или уже светло?
- Темно.
- А когда светло становится?
- Когда глаза открою.
* * *
Настя подняла волосину:
- Мама, это моя?
Отвечаю:
- Твоя, Настюша.
Приставляет волос к голове и серьезно заявляет:
- Надо пришить.
* * *
Маше 2 года 7 месяцев.
- Папочка, можно мне включить телевизор, пожалуйста?
- Ну, если ты честно признаешься, почему твоя младшая сестричка заплакала, когда вы остались вдвоем, то можно будет.
Маша делает задумчивое лицо:
- Сейчас придумаю…
* * *
Старшая сестра дала 3-летней Насте конфету и спросила:
- Что надо сказать, когда берешь конфету?
- Тебе не дам! - твердо ответила Настя.
* * *
Пою Илье (2 года 9 месяцев) песенку:
- Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я.
- Кто это - я?
- Ты.
- А папа, тогда где?!
* * *
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
- Дочка, что случилось?
- С Серёжкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!
* * *
Укладываю своих орлят. Пою колыбельные. Артём (4 года), вдруг:
- Мама, ты очень красиво поёшь…
У меня слёзы на глазах:
- Спасибо, Артёмчик, мне очень приятно это слышать.
Через пять минут:
- Мама, а тебе понравилось, что я сказал, что ты красиво поёшь?
- Да, сыночка, очень!
- Теперь я тебе постоянно буду говорить неправду. Я люблю, когда ты счастлива…
* * *
В детском саду Саша и Паша играют в Маму и Папу. Саша командует:
- Я - мама! А ты - папа! А все дети в группе, и воспитательница, и няня - это наши дети…
Паша оглядывается:
- Так много?!
- А мы некоторых из детского дома взяли, - говорит Саша.
- Всё равно много.
- А некоторые просто родственники.
- Опять много.
- Соседские.
- Много!
- Вот, зануда! А некоторые от разных браков!!!
- Тогда понял, согласен!
* * *
Племянник Максим (4,5 года) рыжий, синеглазый, неугомонный: одним словом - чудо! В магазине разговор с мамой:
- Мам, когда я был маленький, у меня была кроватка. Маленькая такая. И игрушки вы к ней привязывали крутящиеся. Страшные такие!
- Что ты, сыночек?! Мы, когда тебя ждали, купили кроватку самую лучшую! И игрушки мы к ней привязывали самые красивые!
- Нет, мама!.. Тебе это показалось.
Рядом сердобольная бабуля заинтересовалась разговором:
- Мальчик! А лет-то тебе сейчас сколько?
- Четыре, тётенька.
- А что же ты говоришь, что был маленьким? Ты ведь и сейчас ещё маленький!
- Нет, тётенька! Это сейчас мне четыре года, а тогда мне вообще ЛЕТ НЕ БЫЛО!
- Чего-нибудь не хватает? - вежливо интересуется официант.
- Души, - невольно отвечаю я.
- Извините, нет в меню, - произносит официант невозмутимо.
Мама, здравствуй. Это я, твой будущий ребенок. Я как бы есть, но меня еще как бы нет. Ну ты поняла о чем я… Ты меня совсем не знаешь, ведь у меня еще нет не имени, ни фамилии, и даже отчество - под вопросом. Ты даже не знаешь, мальчик я или девочка. Ты даже вряд ли знаешь, что именно со мной нужно делать, когда я появлюсь на свет.
Я же тебя, напротив, знаю прекрасно. Я ведь живу в тебе уже тридцать восемь недель и целых два дня. Я зародился в пол-двенадцатого ночи, помнишь, тот самый момент когда ты положила на прикроватную тумбочку свой Apple Mac, допила из кружки последнюю каплю чая с лимоном, который из-за неразмешанного на дне сахара оказался слишком сладким, и, завернувшись потеплее в клетчатый шотландский плед, приготовилась засыпать. Я тогда тебя будить не стал, зародился себе, и сидел в матке тихо, как мышь в коробке с кукурузными палочками. Ну, а что еще ожидать от маленькой бессмысленной клетки, которая, несмотря на все свои навороченные гены-хромосомы, с несомненным потенциалом развиться со временем в великого математика, хирурга или учителя младших классов, пока еще еще «ни бэ ни мэ»?
А потом, помнишь, через двадцать один день когда ты шла холодным и туманным лондонским утром на работу по Тауэрскому мосту с картонным стаканом каппучино из «Старбакса» и сигаретой, закутываясь в свой шерстяной колючий шарф, пахнущий твоими любимыми духами, у меня начало биться сердце. По настоящему, сильно, по-человечески и очень категорично оно начало гонять маленькую каплю самой настоящей крови по моему маленькому сантиметровому телу, похожему скорее на головастика из программы National Geographic о лягушках Африки, а не на пупсика из универмага «Детский Мир», как ты это себе представляешь.
Но ты тогда, на Тауэрском мосту даже не знала, что я у тебя есть. И только когда каппучино вместе с твоим утренним Cinnamon Roll внезапно полетели в Темзу, ты, кажется поняла, что та форель тебе приснилась месяц назад не просто так.
Но я не виноват, мам ! Это все собака- хорионический гонадотропин, гормон который я вырабатываю со страшной силой. Это из-за него тебя постоянно тошнило и одновременно невероятно хотелось польских пряников с джемом, которых помнишь, ты накупила целую кладовку? То есть на самом деле пряников хотелось мне, просто я тогда говорить не мог еще.
А помнишь тот страшный четверг пятого сентября? Ты тогда стояла перед дверью страшной престрашной клиники для абортов и много много курила. Клиника была еще закрыта, а ты стояла перед дверью, курила и плакала. Я всегда знаю когда ты плачешь. Ты зашла в клинику, я думал- мне конец. Оттуда не возвращаются.
- Мисс, вы хотите превать свою беременность, я правильно понимаю? - спросила миловидная женщина в униформе.
- Да, это незапланированная беременность… случайная связь… я не готова… я не замужем… я не знаю что делать…
- Извините, что перебиваю … мам! Ты чего?! Это же я ! Я же твой, я же тут, смотри … а сердце? Смотри как оно бьется! По-человечески! Сильно! Мам! Мам! Мам! Смотри! Смотри…
Меня никто не слышит.
-Мисс, терминация беременности проводится под наркозом. Вы ничего не почувствуете. Абсолютно ничего.
Сейчас она закончит обьяснять что процедура аборта занимает всего пятнадцать минут, после процедуры немножко покровит и все … никаких проблем. А когда она закончит говорить - меня терминируют. Терминируют потому что не сезон. И все.
Это у вас, мадам в униформе, не будет никаких проблем. И это вы ничего не почувствуете. А у нас с мамой - будет целая гора проблем. Мне - не жить, а маме- всю жизнь страдать из-за того что она не смогла меня спасти. И плакать, и курить и идти утром на работу, и плакать.
- Я не знаю что мне делать. Я не хочу, не могу иметь ребенка сейчас. Мне нужно подумать.
- Мисс, вам не нужно принимать решение сегодня. Давайте назначим еще одну консультацию через два дня. Я поддержу вас в вашем решении, каким бы оно не было. Хотите я сделаю вам ультразвуковой скан? Может быть это позволит вам принять единственно правильное решение?
- Извините, что вмешиваюсь. Мам! Соглашайся на скан! Тебе стоит только один маленький разочек меня увидеть и все! Любовь с первого взгляда! Точно тебе говорю! Соглашайся! Ну же! Смотри … вот ручки- ножки… вот сердце. Бьется очень часто, потому что я очень волнуюсь.
Я помню как ты вышла из дверей клиники для абортов и уже почти не плакала. Ты дошла по Тотнэм Корт Роуд до самой Оксфорд стрит и потом, свернув на Бонд стрит, неторопливо, привычным маршрутом, рассматривая витрины модных магазинов, пришла в Гайд Парк.
Это твоя любимая скамейка? Я тоже ее уже люблю, мам, только не ходи больше пожалуйста в эту страшную клинику, ладно?
Ты закурила сигарету и едва затянувшись, выбросила ее в урну. Спасибо мам, я буду просто таки золотым ребенком. Честно.
Вообще мам, у ребенков в утробе жизнь - просто как на вулкане. Одни витамины для беременных чего стоят! У меня, между прочим, от них хвост чешется! Но, говорят, надо … Приходится соответствовать.
А как вам визиты в клинику для беременных? Нет там, конечно, во многие разы приятнее чем в абортарии, спору нет. Но спокойно расти и развиваться тоже не дают! В двеннадцать недель стали опять сканировать, проверять, как там все у меня устроено. Говорят, вроде все нормально, кроме какой-то шейной складки. Говорят, дескать, шейная складка утолщена. Ну да, утолщена. Это все наверняка, из-за польских пряников с джемом, которые ты, мама, поглощала в индустриальных количествах все предыдущие двенадцать недель. А они говорят, точно сказать не могут, но возможно у меня Синдром Дауна. Приехали … их вообще в университетах чему нибудь учат?
А ты опять плакала. Представляла как ты идешь со мной в воскресенье утром в магазин, я в инвалидном кресле, у меня на лице безграничная радость и нитка слюны свисает с подбородка. Ну да, у меня синдром Дауна, я звезд с неба не хватаю. Но я знаю, что ты - моя мама и очень тебя люблю. Потом ты опять представляла страшную клинику для абортов.
Я не обижаюсь, мам. Только было очень очень страшно когда откуда ни возьмись появилась огромная острая иголка и стала пить воду, в которой я плаваю. Амниоцентез - это вам не фунт изюму. Особенно когда вы - плод. И вам не сказали что будет такой ужас.
- Мисс, результаты амниоцентеза подтвердили, что у вашего бейби абсолютно нормальный набор хромомом. Вы хотите знать пол ребенка?
- Нет, я хочу чтобы это было сюрпризом… я так рада что все хорошо…
Дык мальчик я! Елы палы! И здоров, я здоров! И нет у меня синдрома Дауна ! А если бы он был, ты бы что тогда сделала, мам?
Ладно, мам, забыли-проехали …
Мам, а я вообще-то классическую музыку не очень люблю. Но ты где-то прочитала, что если во время беременности слушать Шопена или Баха, то ребенок получится умным. Ну да, если не помрет от скуки, конечно. Мне, может, больше нравится Моби, ну или, скажем Джерри Маллиган, но это дело вкуса, мам. А умным я вырасту в любом случае. И никогда не брошу тебя в беде, правда. Хочешь, буду слушать Моцарта-Шмоцарта хоть по шесть часов день, до полного посинения (тьфу, тьфу, тьфу!) только ты почаще гладь себя по животу и разговаривай со мной, ладно?
А я в свою очередь обещаю больше не сосать палец, не ковырять в носу и не наматывать на ногу пуповину и вообще не играть с ней, чтобы тебя не расстраивать. Но пойми, мам, развлечений у нас тут в матке, честно говоря, раз-два и обчелся. В основном пить и писать, писать и пить. Культурным отдыхом это не назовешь. Хоть бы свет провели что ли? Иногда так хочется в футбол сыграть, но нету мячика, поэтому приходится пинать что попало. Ладно мам, я пойду посплю, а то чего-то устал я. Мне, если честно, со вчерашнего дня нездоровится чего-то …
Все, я спа-а-ать.
-Мисс, пожалуйста пройдите на эту кровать, мы должны подключить вашего бейби к монитору, чтобы проверить все ли в порядке. Отсутствие шевелений ребенка в течении двадцати четырех часов - это очень серьезно.
- Но у меня ничего не болит… И схваток нет… Что с моим ребенком? Он обычно такой активный… Я очень боюсь.
- Давайте посмотрим что у нас на кардиотокограмме… так…
Мама, я не могу пошевелиться. Мне кажется, что я умираю. Мне не хватает кислорода, того кислорода что ты отдаешь мне через пуповину. Его стало совсем мало. Мне хочется вдохнуть полной грудью, но в легких полно воды. Вокруг меня черная зеленая жижа. Мама, как хочется сделать вдох… Мама, помоги мне.
- Мисс, сердцебиение вашего ребенка стабильное, но очень и очень быстрое - сто девяносто пять ударов в минуту. К тому же запись сердцебиения выглядит как простая линия, а не как зубчатая ломаная, как это должно быть в норме. Я очень обеспокоен, что ребенок нездоров. Я рекомендую вам рожать ребенка сегодня, чем скорее чем лучше, операцией кесарева сечения.
- Но я так хотела избежать кесарева сечения… Это же большая и опасная операция, не так ли?
- Да, это большая полостная операция, она длится в среднем тридцать - сорок пять минут, но на данный момент это единственный метод быстрого рождения вашего ребенка. Хирургический риск включает в себя кровотечение, инфекцию, тромбоз, повреждение мочевого пузыря…
- Конечно, ради здоровья ребенка я согласна на кесарево сечение, если нет другого выбора. Но, может быть стоит сначала попробовать родовозбуждение?
Мама, я, кажется, умираю. У меня темнеет в глазах. Как жаль, что мы так и не увидимся. Дурацкая плацента совсем потеряла интерес к происходящему. Мне не хватает кислорода. Вот так банально и просто. После всего что было, после Моцарта, Баха и витаминов для беременных. А мне тебе еще столько надо рассказать… как я пойду в школу, как я разолью чай на твой Apple Mac и как разрисую фломастерами старинную немецкую гравюру, которую тебе подарил на день рожденья один антиквар из Westbury. Мое сердце разрывается от тоски, мама. Прощай и прости, что не смог родиться по-человечески. Как все. Сейчас сделаю вдох и легкие заполнит окружающая меня зеленая жижа.
- Мисс, сердцебиение вашего ребенка упало до шестидесяти ударов в минуту. Если мы немедленно не сделаем кесарево сечение, ваш ребенок может погибнуть.
- Я согласна, согласна! Только пожалуйста, скорее. Может, еще есть шанс?
- Акушерская тревога ! Экстренная акушерская бригада в операционную номер два для краш-кесарева сечения! Повторяю! - Акушерская тревога ! Экстренная акушерская бригада в операционную номер два для краш-кесарева сечения!
Педиатрическая бригада интенсивной терапии в операционную номер два для краш-кесарева сечения !
- Suzy, do you think he will make it?
- Unlikely, probably brain dead already… god knows how long he was lacking oxygen for…
- What is the main thing not to do in a Russian tank, Suzy?
-Not to fart, boss.
- Good girl!
- Нож! Ретрактор Дуайена! Нож! Извлечение! Зажимы на пуповину, быстро!
- Белый какой… плохо…
- Шить матку, пожалуйста. Что за день, Bloody hell.
Мааааама! Ой как больно! Ужасно больно и больно ужасно! У меня что-то прямо взорвалось в груди! Хххх-лл-о-пп! Это ужасно больно! И еще яркий свет, и еще кто-то меня постоянно цапает резиновыми руками! И еще, мама, мне пихают какую-то трубку в горло.
Очень болит в груди, мам! Так болит, что я наверное буду …
Я сейчас, наверное, буду орать.
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
У-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
* Примечание: 38+2/40 условное обозначение тридцати восьми недель и двух дней беременности.
Любовь с каждым миллиметром все слаще и не может длиться без конца:)
Если вы делаете глупости на каждом шагу, стойте на месте.
Если дурак умен, значит он из сказки.
Как сильно бывает стремление к добру! Особенно к чужому.
Хорошо устроенный мозг ценится больше, чем мозг хорошо наполненный.
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Если гений не понят и не признан, значит, он ещё жив.
Жизнь - слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез.
Не будь нас, грешников - какой смысл в праведности?
Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы…
Победившую глупость далее принято считать мудростью.
Рожденный ползать всё время грязный.
Прилична лишь та жизнь, в которую еще никто не совал нос.
Здоровье не купишь - дорого очень.
Нас 6 000 000 000, и большинство - нули
Прошу в моей смерти никого не винить. Все равно всех не перечислишь…
Не топите горе в вине. Как раз в этой среде оно очень хорошо плавает
Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться.
Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.
Там хорошо, где плохо лежит…
Время все ставит на свои места, а люди переставляют
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату
Прожиточный минимум - это тот, что позволяет умереть за свой счет
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
Какое наше производство сравнится по прибыльности с судопроизводством?
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя
Глупость допустима в разумных пределах
Стремящийся к покою вечно живёт в беспокойстве
Кто мелко плавает, тот громко квакает
Для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа
Бесплатного лечения от жадности не бывает
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
Такая «каша» в голове,
Как в жизни сложно всё, запутанно,
И мысли мои перепутаны…
Не знаю, как мне жить, что делать и куда идти!
Стою на перекрестке жизненного пути.
Наверно это переход на новый уровень,
Как в играх компьютерных.
Но в них гораздо проще всё -
Не получилось? Надоело? -
Нажал [esc], выключил ПК,
И доволен своей, типа, победой.
Но всё-таки, как же быть?
Вечный вопрос…
Так надоела озлобленность вокруг,
Все прячутся на сайтах, друг другу лгут.
Люди! Давайте добрее быть!
Улыбаться, и свою радость дарить!
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягиваетих жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так):АГА, попалась!
Она не прощает измены, ненавидит предательство, ложь… И если уходит однажды, то больше её не вернёшь…
-Пап купи мне шоколадку…-Ты уже взрослая для сладостей.-Правда?Значит мне можно пить, курить и водить мальчиков?-Тебе молочную??? =D
Мужчины удивительно не логичны: Говорят что все женщины одинаковы и все время меняют одну на другую.
Женщинам, зачастую нужен белый мужчина с большим, но если с очень большим, то пойдет и черный
Женщина сидит в интернете и не замечает, как растут ее дети:))
Настоящая виртуальная любовь:
Да, да, милые «мальчики» социальных сетей, шлите мне цветочки и сердечки, пишите всякую)(уйню в комментах - дам всем. Ехать ко мне не надо. Приеду сама… :Р
Откуда мужики вылезли, туда и норовят залезть…