* * *
Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
- Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!..
* * *
Мой внук Мишенька (3 года) не хочет убирать игрушки. На мои уговоры он отвечает:
- Не хочу. Потом.
- Когда именно?
- Когда стану бабушкой.
* * *
У малой украли в музыкалке мобильный. Я её ругаю:
- Почему же ты его не спрятала?
- Ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!
* * *
Сын по телефону разговаривает с бабушкой:
- Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.
* * *
Идём после тренировки с дочкой. Я спрашиваю:
- Ну что, тренер хвалил ваши танцы с партнёром?
- Да. Сегодня типа хвалил.
- Что значит, «типа»?
- Он сказал, что сегодня вся группа танцевала как дрова, но наша пара из всех дров, была самыми лучшими дровами.
* * *
Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть».
Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает:
- Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» - меня или физраствор?
* * *
Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:
- Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду…
- Я в курсе.
Глеб:
- Так зачем нам этот промежуточный вариант?
* * *
Алина (8 лет):
- Мам, а туалет скоро?
- Скоро, скоро! Вон за тем поворотом.
- А ты знаешь, где именно?
- Не беспокойся, найдём.
- Я надеюсь, когда мы его найдём, он всё ещё будет мне необходим.
* * *
Мама просит:
- Дочка, можешь принести мне шило? Помнишь, где оно лежит?
Девочка отвечает:
- Да, помню… В попе!
* * *
С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) - моему:
- Смотри, Глеб, какая бабочка летает!
Воспитательница:
- Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик».
Марик, задумчиво:
- Метелик, да, метелик… А летает, как бабочка!
* * *
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
* * *
Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
- Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем…» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!
* * *
Малая (3 года 10 месяцев):
- Мам, дадишь печеньку?
- Дадю.
- Ты, что! Такого слова нет! Так говорить нельзя.
- Слова «дадишь» тоже нет, так тоже говорить нельзя.
- Я маленькая, мне можно. А ты взрослая, тебе должно быть стыдно!
* * *
На море. Сын (11 лет):
- Можно ещё поплавать?
- Сначала высохни и нагрейся.
- А зачем нагреваться? Чтобы опять офигевать, какая вода холодная?
* * *
Кирилл (5 лет) говорит:
- Вырасту, мам, буду большой как ты: ногти красить буду, брови кусачками драть, колготки на каблуках куплю!
- Кирюш, ты же мальчик, ты должен быть как папа!
- Ага, мам! На работу ходить? Вкалывать? Нет… я уж лучше тётенькой…
* * *
Из кухни слышу грохот и рёв. Прибегаю - ребёнок сидит на полу и трёт попу. Свалилась с дивана.
- Мамочка! Ы-ы-ы… Я не умею летать!
* * *
Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит:
- А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) - Мальвина!
На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:
- Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!
* * *
Девочка приходит домой из садика и говорит:
- Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Не-а, они меня не догнали.
* * *
Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику.
Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?»
- Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв:
- Я-я-я не знаю этих девочек!
* * *
Говорю сыну:
- У нас завтра праздник! Карантин закончится, и ты пойдёшь в садик!
- Это у тебя, мама, праздник, а у меня - рабочий день.
* * *
Святослав (5 лет):
- Мам, а ты знаешь, что тараканы бегают быстрее света?
- Как это так?
- А только включишь свет, их уже нет.
* * *
Купили вчера бальзам для губ детский. Говорю:
- В садике никому не давай красить губы!
Сегодня:
- Мама, меня вообще все просили, я вообще никому не давала!
Мне слабо верится:
- Точно, никому?
- Ага! Я всем сама красила!
* * *
Денис, четыре года:
- У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики…
* * *
Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда входит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:
- Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?
На что от моего сынули следует незамедлительный и, в общем-то, логичный ответ:
- Потому что у него есть зубы.
* * *
Моему младшему 4 года.
Утро. Собираемся в сад.
Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки суперменов (из киндер-сюрпризов) в саду. Соответственно, все разговоры утром о них.
Р (трепится-трепится сам себе о своих суперменах. Ловлю фразу): «Супермены спасают людей от бандитов!»
Я (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок):
- Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в милицию!
Р (задумчиво): - Ага… Приедут и оштрафуют…
* * *
Бориска (2 года 10 месяцев) размышляет вслух:
- Был я у бабушки, кровати я у неё не видел… значит, у неё кровати нет… значит, она не спит… вообще!
* * *
Скоро у сына день рождения. Сын хочет на праздник торт в форме медведя. Я у него интересуюсь:
- А тебе не будет жалко такой красивый тортик резать?
На это малый серьёзно задумался и говорит:
- Резать будет жалко… Я его целиком съем!
* * *
Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша:
- Баба, смотри, череп! Почему?
- Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя.
- А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?
* * *
Вчера перед сном. Ложится сын в свою кровать и у папы спрашивает:
- А почему я сплю один, а вы с мамой вдвоём?
- Твоя мама - моя жена. Вот, когда будет у тебя жена, то и будешь с ней спать.
Сын мечтательно:
- Жена пусть спит в моей кровати, а я буду с вами…
* * *
Муж спрашивает малого (3 года 3 месяца):
- Что у тебя во рту?
- Конфетка!
- А что она там делает?
- Зубы портит.
* * *
Шестилетнее чудо:
- Мама, на мне теперь не только Настя хочет жениться, но и Наташа… Что я им такого сделал?!
* * *
Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:
- Что на обед кушали?
- Суп. По-моему с фрикадельками.
- Что значит «по-моему»?!
- А они все в тарелках у воспитателей были…
* * *
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка - бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Даша.
- Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.
Ребёнок:
- Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!
* * *
23 февраля гуляем с пятилетней Анечкой - девочкой из ОЧЕНЬ интеллигентной семьи. Видим - у очередного дерева валяется пьяный мужчина. Аня:
- Что с ним?
- Ну, сегодня его праздник, он праздновал и устал.
- А 8 марта тут женщины лежать будут?
* * *
Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:
- Ну, в кого она такая глупая удалась?!
- Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!
* * *
Лена (2 года 8 месяцев) приходит ко мне озадаченная:
- Мам, а кабан - кто?
- Дикая свинья.
- А-а-а, невоспитанная?
* * *
Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово «надо» действует с переменным успехом. Если слово «надо» не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент - «Кушай! Это полезно»!
В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх-то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму:
- Мама! Убей этого жука!
- Это не жук, это паук, дочка.
- Всё равно убей! Я его боюсь!
- Я не буду его убивать! Паук ПОЛЕЗНЫЙ.
У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса:
- Я не буду это есть!!!
* * *
Элина (5 лет 9 месяцев):
- Мама, что нарисовать папе на день рождения?
- Ну, не знаю, придумай сама что-нибудь.
- Но это же ТВОЙ муж, а я не знаю, что чужим мужьям на день рождения рисуют!
* * *
Антону 2,5 года.
Однажды ясным погожим днем Антошка посмотрел на небо и увидел там полоски от пролетевшего самолета:
- Папа, посмотри, самолет напукал! Сам улетел, а пуки остались!
Если вдруг заболит душа, заскулит, как побитый пес, постарайся закрыть глаза - чтоб твоих не видели слез. Чтобы чуть мелькнувшая грусть. Никому не заметна была. Улыбаться себя заставь, за ресницами пряча глаза…
Одень то, в чем тебе удобно! - но я не могу ходить в диване! … :)))
Укрываешься - слишком жарко, раскрываешься - слишком холодно, высунул одну ногу - идеально! -))
- Она меня любит…
- Откуда ты знаешь?
- Я причиняю ей боль, а она продолжает держать меня за руку…
Посвящается всем девушкам которые говорят что все парни одинаковые, была бы ты такая порядочная ты бы не знала всех парней)
Слово «МАМА» - дорогое!
Мамой надо дорожить!
С ее лаской и заботой
Легче нам на свете жить!!!
Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания,
либо избытком, а иногда просто хуйней…))))))))))))))))
По ночам звучит надрывный кашель
Старенькая женщина слегла
Много лет она в квартире нашей
Одиноко в комнате жила.
Были письма, только очень редко
И тогда, не замечая нас,
Всё ходила и шептала: Дети,
Вам ко мне собраться бы хоть раз.
Ваша мать согнулась, поседела.
Что ж поделать, старость подошла.
Как бы хорошо мы посидели
Рядышком у нашего стола.
Вы под этот стол пешком ходили,
В праздник пели до зари,
А теперь уехали, уплыли,
Улетели, вот и собери!
Заболела мама и той же ночью
Телеграф не уставал кричать:
Дети, срочно, дети, очень срочно
Приезжайте, заболела мать!
Из Одессы, Таллина, Игарки,
Отложив до времени дела,
Дети собрались, да только жалко
У постели, а не у стола.
Гладили морщинистые руки,
Лёгкую, серебряную прядь.
Почему же дали вы разлуке
Так надолго между вами встать?
Мать ждала вас в дождь и в снегопады,
В тягостной бессоннице ночей
РАЗВЕ ГОРЯ ДОЖИДАТЬСЯ НАДО,
ЧТОБ ПРИЕХАТЬ К МАТЕРИ СВОЕЙ???
звонoк на мoбильный. беру трyбкy, мужской голoс -привет, узнала? -эмм… Игорь, да? -нет…-а подсказку? -ну парень твой бывший=) -Серега, ты чтоли? -да нет же!!! -Аааа. Димон??? -ДА!!≠)=)=)=)-а какой?))))
Любить себя - это не эгоизм, это просто самая взаимная любовь…
Если человека всё устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и всё устраивать!
Научите меня завязывать галстук… А то я уже 10 человек задушила…))))))))))))))
Я с тобой засыпаю, я с тобой просыпаюсь,
Как жила без тебя - до сих пор удивляюсь!
Я с тобой просыпаюсь, я с тобой засыпаю,
Всё свободное время тебе посвящаю!
Для меня ты как воздух, как солнечный свет!
Как жила без тебя я, мой родной… Интернет?!
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную, юную «стерву»,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток.
И любил ее - «стерву», любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты-
Я, балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня,
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она -
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым, очкастым студентом… :(