Маршрутка
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом сомной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, вобщем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
-Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
-Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась сместа, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
-Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое? Да. Да.
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
-Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да. Да. Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит. Нет, не рекомендую., Ну что я могу вам посоветовать? Только одно: обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды
«Минет десять лет». И кто из вас, извращенцев, прочитал это как «Пройдёт 10 лет»?
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Чем член длиннее, тем короче предварительные ласки.
Аська. Девушка - парню:
- Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью.
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.
Разговор двух подруг:
- Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там занимались?
- Всё было в рамках приличия.
- Ну, скажи правду!
- Хорошо, потом мы их несколько раздвинули.
- Да ты что? … Раздвинули?
- Да, раздвинули… рамки.
{расширение}
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого.
Любите женщину - она научит вас уважать свободу.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
СССР. В 30-е годы мужику дали десять лет за то, что организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года за то, что организовал парикмахерскую в лагере.
Вчера обкурился самым некультурным образом. Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».
- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.
Во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Концертный тур Зверева, Моисеева и Пенкина по Северному Кавказу. Смотрите в кинотеатрах: «Опасные гастроли».
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что офонарели? Закройте дверь!
Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивалась
диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость
всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер,
выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин… разбился! - Его
партнер озабоченно протянул: - Да… сейчас эта новость всколыхнет
город Мордо и Бордель!
На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В роли Цезаря -
Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами…
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
«Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!»
Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд
должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью
Меркуцио следует пропеть для Ромео «Чума на оба ваши дома» и умереть.
Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего
лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло
Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему
Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк т? ?кста и только после
этого упасть. В данном случае - задушенным.
Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось
зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.
50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему «Освобождение Сталинграда». 200
человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей
Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: «Дайте мне воды из Волги свободной
испить». По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода
проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея,
налить ему в каску… бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем
не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит «дать ему воды из Волги испить», по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры,
гримеры, даже «мертвые» немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду… и продолжает пить
до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: «Еще!».
Вся массовка начинает корчиться от смеха…
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие…
Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь
таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: «Где мой сын?»
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - «Где мой сыр?»
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее,
отвечает: «Я его съел!»
Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы.
Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король
и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: «Кардинал
Ришелье»! Все замолкают, эффектная пауза и торжественно появляется
Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена
молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без
конца повторять реплику: «Кардинал Ришелье»
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль… Король и двор
замолкают… Небольшая пауза… И слуга выпаливает: «Радикал Кишелье!»
Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: «Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал!
Кардинал, каналья!»
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды
Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами
«Умер один мужчина…», а она его вопросами засыпала: как его звали,
отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети…
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера
звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: «Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?» - «Нет, вы не туда попали.»
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или
трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: «Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?» Ответ
сразил З.Е. наповал: «Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода
ищет!»
В финальной сцене «Маскарада» молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: «Пики козыри», задавая этим тон
всей картине. От волнения он произнес: «Коки пизари», придав сцене
совершенно другой, комический характер.
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович
Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо «Подай перо
и чернила» сказал: «Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!»
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский
городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно
спрашивает:
«Как, вы только двое приехали?» - «Да, а что?» - «В афише же написано:
Бах, Гендель, Сен-Санс».
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
Новая болезнь: «Пиздит». Отлично вписывается в ряд болезней: отит,
цистит, пиздит. А теперь представьте запись в карте пациента: «Пиздит в острой форме»))))
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму…
В Большом театре идет премьера «Бориса Годунова». Актер, играющий роль
царя, вместо слов: «О горе мне, я… червь смердящий… «, выдал: «О,
горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "
Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным
темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так
«накалялся», что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью.
Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой Дездемоной. Олдридж ответил, что она
очень нервничала и добавил: «Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех
актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне».
В ТЮЗе шла «Жестокость» - драматическа история о вере, предательстве,
любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись
противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда
случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое
появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно
всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли
ему. - Я все знаю, не надо меня учить… Выходит н, а сцену и бросается
вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол
(надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота:
«Кого, гад, валишь».
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает
первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас:
«Врешь, не уйдешь», - отвечает: «Да не уйду, не уйду…»
Олег Павлович Табаков, всегда замечательно разыгрывал и подначивал
друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить
подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма
«Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл
старого большевика, а Табаков юного романтика. Они должны были
познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал
в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто
знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал
блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную
вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам…
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных
работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли
конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов
Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом
Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер,
понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
«Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер
забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще
трудней».
Перед тем как приехать на постановку в «Современник», Анджей Вайда
решил посмотреть «На дне» по Горькому, где Евгений Евстигнеев
потрясающе играл Сатина. Монолог «Человек - это звучит гордо» он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный
монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно…
На спектакле все шло хорошо.
До монолога Сатина.
- Человек - это я, ты… - начал актер…
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл
слова и смог произнести лишь ключевую фразу: «Человек - это звучит
гордо!» - после чего затянулся цигаркой и сплюнул…
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: «Галя!
Зачем слова, когда он так играет?!»
Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот
достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
Спектакль «Бешеные деньги». Актриса спрашивает Менглета: «Вы привезли
деньги?» По Островскому, ответ звучит так: «Конечно. Нет. Дело в том,
что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку». На что
Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: «С тем, что у тебя можно
украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь».
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги,
вальяжно так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня…
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?
Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить,
пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, на весь театр раздался
крик пятилетнего сына Мартинсона:
«Папа, ты дурак?!»
Mилый Алеша! Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи со всеми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? - ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все - ты единственный, кто еще не знал меня близко. Алешенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна, - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Алеша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора)
написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго,
недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных
рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища
размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень - Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер - А Вам зачем?
Парень (в ступоре…) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать…
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные…
Парень (охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса
встанет?
Аптек-менеджер- Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если
на девушку - то сейчас мы Вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
Аптек-менеджер (продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер
тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
Аптек-менеджер- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам
так и женщинам…
- Да мне уже вроде не надо…
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные,
под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой
дебила на лице.
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер (обращаясь к парню) - Какие брать будете?
Парень (направляясь к двери) - Спасибо, потрахался…
Аптек-менеджер (деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?
Театральные байки
Театральные байки
В спектакле Театра на Таганке «Товарищ, верь!» по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись
актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - «Пушкиных» в спектакле
было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое
окошечко и вместо фразы: «На крыльях вымысла носимый ум улетал за край
земли!» - произносит: «На крыльях вынесла… мосиный… ун уметал…
закрал, … ЗАКРЫЛ!» И действительно с досадой захлопнул окошечко.
Действие остановилось: на глазах у зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных «Пушкиных», а потом все дверцы
открылись, и «Пушкины» бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики» выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская
верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой…» он сообщил:
«У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился.
«Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели
возвращаться.
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «…Я
отличный певун и плясун!» - радостно и громко прокричал в зал: «Я отличный писун и плевун!»
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек,
быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы
ориганальненько!!!» «Ну… не надо ничего придумывать, - ответила
Маквала. - Просто скажите: «Солистка Большого Театра Союза ССР,
народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!» «Фу, лапулек, -
скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..»
и возвестил: «А сейчас… на эту сцену выходит Большое Искусство! Дл я вас поет любимица публики… блистательная… Макака! Насрадзе!!!»
По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув
воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его
жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем
признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие
клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного
замешательства, произнес: «Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня,
извольте объясниться!»
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской
Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен
был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер,
встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, -
пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз…
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!
«Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать
выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но сегодня пауза
затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
Театр «Современник». Спектакль «Декабристы». В роли Николая I Олег
Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: «Я в ответе за все и за всех», но оговаривается и произносит: «Я в ответе за все и за свет».
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: «Ну,
тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество».
читать строго до конца
Вот бежит огромный, потный
Волосатый и смурной,
Крепко сбитый, телом плотный,
Мужичок. Красив герой.
Подбегает сзади мачо
Нет, не к бабе, к мужику!
Это что такое значит -
Налетел на всем скаку?!
Вместе - оземь, покатились
В жарком быстром кувырке.
Вот объятья! Как схватились!
Тьфу - мужик на мужике!
К ним еще один подходит
И орет на них, грубя.
Ревность видимо выводит
Парня сильно из себя.
Вот четвертый подбегает
Пятому навстречу - жуть!
Пятый ноги раздвигает
И присел еще чуть-чуть.
А четвертый рад стараться -
Он в очко просунул гол!
Не про пидаров я, братцы,
Я, ребята, про футбол.
Дорогим считается не тот человек, который сделал что-то тебе хорошее, а тот кого боишься очень потерять
«ПОЧЕМУ НЕ СТОиТ ЗАВОДИТЬ СОБАКУ»
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас… Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцати килограммовый пакет этого долбанного корма и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас!!! Я на свою девочку трачу в месяц около 200 - 250 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «…пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая «тупая» и вы «тупой» тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…
Вы думаете это все? Далеко не всё, нам просто гулять пора.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
Установить бы счетчик душевного тепла, чтобы не тратить его понапрасну…
Мы плачем, приходя на свет, а все дальнейшее подтверждает, что плакали мы не напрасно.
Гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Хорошо жить - мало, жить хочется ещё и лучше… других.