Только настойчивый мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
Влюблённость - это счастье ДО, страсть - ВО ВРЕМЯ, любовь - ПОСЛЕ.
Я иду, улыбаясь, я свечусь, я везунчик Пусть так думают люди - я же солнечный лучик ! Я пушистый котенок - только чёрного цвета Я счастливая женщина 21 века !
У каждого из нас есть в жизни шанс,
И в каждого из нас - своя вершина.
Кто, вмиг взлетев, стремительно погас,
А кто и не дошел до половины.
У каждого своя отмерена судьба,
И каждый свой отыщет Эверест.
И ни к чему сомненья и мольба
Бог каждому дает его посильный крест.
И как не трудно было бы идти:
Лежать, ползти и подниматься вновь.
Господь, чтоб было легче нам в пути
Благословил на помощь нам любовь.
С любовью сможем все преодолеть.
Ведь это чувство в жизни бесконечно.
Мы можем плакать, мучаться, жалеть,
Терять любимых, провожая в вечность.
А можем так до боли полюбить,
Как оголенный нерв тревожит рану.
И чувства эти, никогда нам не забыть,
Случись все это поздно или рано.
И каждому своя отмерена любовь.
И тот, кто был в плену ее и власти
Способен возрождаться вновь и вновь
Для радости, для счастья и для страсти.
Она захватила его врасплох и сразу же окружила высоким забором любви, перелезть через который он так и не смог.
Чужая женщина… Чужой мужчина… Столкнулись взглядами. А в чем причина? А просто женщина любила сказки… Забыла женщина мужские ласки… Ну, а мужчина глаза увидел… И вдруг подумал: «Кто их обидел?»
Стерва - наверное… Эгоистка - может быть… Сучка - иногда… Дрянь - нет… Милая - только для друзей и родных… Я девушка и мне доступны все эти качества…
Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?
- Хорошо-то как, Настя!
- Да… Но только я не Настя.
- Всё равно хорошо.
В «Одноклассниках». Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький.
А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на фиг.
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
- Вчера смотрел фильм на канале «Культура». Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?!
- Фиг там - комедия… Без рекламных пауз - трагедия, блин!
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!
Психолог - матери:
- Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
- Она у меня эмо.
- Блин…
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?
- Папа, а кто такие педофилы?
- Ну, это такие извращенцы… ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!..
- Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
- Лапшой. Той, что они нам на уши вешают.
Учительница раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба-чукчу:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту,
и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!
Дочь к отцу-чукче приехала вся заплаканная. Отец:
- Что случилось, родная?
- Твой зять побил меня!
Недолго думая отец берёт ремень и стегает свою дочь:
- Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену!
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Петечка послал меня к чёрту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришёл к вам.
Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.
Старый еврей-ростовщик стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Еврей, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать баксов. За это больше дать не могу.
Что бы ни старались озвучить немецкие дублеры, у них всё равно получается порнофильм.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.
Новости:
- Произошла разборка между криминальными группировками. В результате были убиты один авторитет и два его помощника.
В результате налёта на подпольное казино было убито три его подпольных охранника, украден миллион рублей его подпольных доходов.
Статистики подсчитали, что в борьбе с преступностью сама преступность опередила органы МВД.
У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький вибратор внизу. Об этом вибратор знала только фрекен Бок и она подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький вибратор работал лучше.
Чубайс любовно называет своих сотрудников «Мои нанонисты».
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
--------------------------------------------------------------------------------
Так хочется прижаться к тебе, прикоснуться своими губами к твоим, согреть свои руки о твои, обнять и никогда не отпускать!
Ладонь. Глаза. Рука. Прикосновение.
Дыханье. Время. Тишина. Признание.
Волненье. Мысли. Шорох. Колебания.
Порыв. Волна. Тела. Слияние.
? Мне нужен не тот, кто будет говорить «все хорошо», а тот, кто скажет «все х*ево, но я с тобой»…
Неважно… как далеки мы друг от друга… мы…лишь визуально далеки… а чувственно рядом… чувствуем и видим сердцем… а не взглядом… как море счастья вливается в наши сердца, водопадом… вошла ты в мою жизнь. так незамето. неожиданно…как будто бы об Землю ударило звездопадом…
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою…
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- Одолжишь собаку???
Голос из толпы:
- В очередь!!!))
Прочитал набарот слово УНИТАЗ тепер боюс на него садиться!!!
И, наконец, увидишь ты,
Что счастья и не надо было,
Что сей несбыточной мечты
И на пол-жизни не хватило.