Хочешь остаться в команде - имей свое мнение.
- КОТ В САПОГАХ сказка с моралью на пути к рынку:
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.
11.09.2001 - потеряно много жизней в США в связи с террором.10.03.2011 - потеряно много жизней в Японии. Сложим эти цифры:11.09.2001+10.03.2011=21.12.12.Пророчества сбываются?
Люди подобны вещам. Вещи, как и люди, бывают из разного материала: из добротного и удобного хлопка; из грубого, но прочного льна; из красивого шелка; из дешевой синтетики, которая стоит недорого, но и служит мало; из дорогой, но практичной синтетики; из колючей, но такой теплой шерсти. Но все они изнашиваются. Рано или поздно. Иногда это происходит из-за плохого качества, иногда из-за того, что за ними плохо ухаживали, неправильно чистили либо гладили, но изнашиваются все. Некоторые вещи потом идут на тряпочки для пыли, некоторые - на половые тряпки, многие приводят в порядок и продают в second-hand или же отдают просто так, и лишь малая часть вещей «уходит» практически нетронутой и такой же красивой, не изношенной и целостной, но «уходят» все…
Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.
Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Я люблю свою маму. Для меня она была семьей. Я всегда всем говорила, что моя семья хоть и маленькая, но она есть, а теперь у меня нет семьи.
Купил улиток!
31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, - в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет:
- Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо.
Муж:
-Ты че? С ума сошла!!! 31 декабря - какие улитки???
- Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала!
Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один - нет, улиток, во второй - нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать.
- Вау!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!!
- Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала… Если не принесу вовремя, скандал закатит.
- Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет?
- Ну, давай…
В общем зашли в какой-то бар, выпили…
Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он - в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки.
- Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, - думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала…
Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разьяренная супруга.
Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же):
-БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!
- Ты что, совсем не употребляешь спиртное и наркотики?
- Да, совсем.
- А как же ты расслабляешься?
- Да я и не напрягаюсь.
Интересны только те женщины, которые отличаются от самолетов, вертолетов, танков и банальных автомобилей - женщины неуправляемые, независимые, интересные, НО добрые и чуткие.
Мы хвалим себя за свои успехи, мы ругаем других за свои ошибки…
Иногда, тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать…
Чтобы там ни говорили, а женщине нужно ровно двое мужчин: один зависимый от нее и второй, зависима от которого она сама. К сожалению, как известно, 2 в 1 бывает только в рекламе. К счастью, нам ничто не мешает в нее верить :)