Очень часто «извини, я забыл» означает «я знал, но думал что ты не заметишь».
Неправильный обмен веществ? Конституция тела такая??? А в концлагере ни одной толстой не было.)))
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
Не поняла сама - не дай понять подруге.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Не бросай в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не бери от жизни все. Не донесешь!
Я не чёрствая, мне просто аристократично пох*й!
Я не могу держаться, когда сил уже нет.
Я не могу верить, когда веры не осталось.
И так хочется заплакать, но слезы высохли.
Я помню как в детстве у мамы спросила
Зачемкаждой женщине нужен мужчина?
Ответя надолго запомнила мамин
Асмысл, что меж строк, поняла лишь с годами
Онамне сказала он дан нам судьбою
Дляжизни в любви, в понимании, в покое
Онамне чуть с грустью тогда отвечала
Ондан как семейного счастья начало
Мужчина- он воин, защитник, добытчик
Онсила, опора, наш мудрый советчик
Онбуря эмоций, он - радость и праздник
Мужчина- он нежен, он ласков и страстен
Ондом нам построит, цветами одарит,
Онсад разобьет и детей воспитает
Вчас горя и радости он нас поддержит
Словамилюбви он нам душу излечит
Вбеде он плечо нам подставит мгновенно
Онжизнь наполняет нам счастьем безмерно
Илишь, повзрослев, стала я понимать
Мужчинанам дан для того чтоб мечтать
ТЫ - всего лишь МЕЧТА, которой, увы, не суждено сбыться…
Сделать счастливым мужчину легко. Всего лишь нужно:
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время… в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней… ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником…
Однажды ты поверишь, что всё закончилось. Именно тогда всё и начнётся…
Некоторые принципы члена потребительского общества:
1. Я знаю свои права, а что, у меня еще и обязанности есть???
2. У меня есть проблема, поэтому ты, гад, виноват в этом, и потому обязан мне помочь эту проблему решить…
3. Если я сделал на работе 10 косяков, а другой человек - 1, то я имею полное право его учить, что нехорошо делать косяки, так так мы оба накосипорили в пропорции 50 на 50.
Чем хорошая девочка отличается от плохой? Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…
Нравится любоваться не меня??? Заходи, устраивайся поудобнее, сиди и завидуй! Мне не жалко, я- добрая*
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"
Футбольный матч «Спартак» - «Реал Мадрид» 0−15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.