Сегодня принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Забавные объявления:
«Срочно набирается группа из 11 человек (мужчина и женщины) для копания больших и маленьких ямок.
Отличные заработки!»
«Приму в дар что-нибудь! Так хочется подарков!»
«ВЫШЛЮ уникальную методику выявления признаков склонности личности к большевизму. (По особенностям мимики, жестов, почерка, голосу и рассуждениям).»
«Отвечу по всем жизненно важным вопросам: да или нет.»
«Ищу жен. школьнику (2кл.)»
«Господа, литератор (30 лет), нуждается в жилье. Щедро расплачусь с нобелевской премии.»
«Миллионеры! Я вас терпеть не могу. Вы скучны, ленивы, эгоистичны. Презираю. За откровение требую 100 000 руб. ФФО сбербанка 8307−0156, г. Ярославль, счет …»
«Членские билеты Клуба Конченных Идиотов, высылаются немедленно. Взнос не более 13 руб. Следующие публикации только для членов клуба. 111 123, Москва, ос123, дв…»
«Предлагаю. Еда 219−19-.»
«Продается. Ботинок 1 шт., на левую ногу, второй утерян, почти новый. Португалия, р.42, коричневый, 500 руб.»
И напоследок особо понравившееся: «Знания, Вера, Космос, интеллигентность, порядочность, доброта - в этом Я и ТЫ. 3−5 млн руб. за 5−7 суток (возможны варианты) сможешь потратить? Я-твой.»
От себя: стилистика и грамматика авторов сохранены.)))
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
Не поняла сама - не дай понять подруге.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Не бросай в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не бери от жизни все. Не донесешь!