Я хочу первым родить сына, Потом дочь. Таким образом мой сын будет бить всякого мальчика, заставившего мою маленькую девочку плакать)
Налево, и еще налево
Еще раз захотелось тебе.
Потом еще разок налево,
То есть - кругом, назад ко мне.
Вечер плечи укутает в плед… и темнотой укроет свет. под пластинку Шане помолчу. о том как я к тебе хочу.
Руки счастливой девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
Все мы - святые и воры… Из алтаря и острога… Все мы - смешные актеры В театре Господа Бога!
Есть два варианта взаимоотношений с животными: это паритетное с ними сосуществование (то есть с полным уважением к их свободе и без попыток эксплуатации) и управление ими через предварительное обучение, а попросту - дрессура. А теперь угадайте, какому варианту отношений отдаёт предпочтение человек, общаясь со своим «кровным братом» - человеком? Правильно - исключительно дрессуре, гордо называя это «обучением», «воспитанием» и «образованием», но по сути всего лишь постоянно занимаясь выработкой в ближнем своём условного рефлекса на те или иные ментальные категории.
НЕБОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:
- Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.
Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал:
- Я счастлив сообщить тебе радостную весть - ты переживёшь всех своих родных.
Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились.
- Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознаграждён? - спрашивали они.
На что последовал ответ:
- Мы оба одинаково истолковали сон. Но всё зависит от того, не что сказать, а как сказать.
Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.
Да в моем шкафу живет - совсем нечего надеть
Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить!!!
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
-Ну как там твой грейпфрут? -Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!!!
Я знаю, врёшь, но мне приятно!
Любимая под утро объявила,
Что я в постели - сексуальный зверь,
Мол, тридцать три оргазма получила,
Твердила: «Честно-честно, ты поверь!»
От слов её я воплем разразился,
Сильнее, чем Кинг-Конг или Тарзан!
Я был готов из пепла возродиться:
И трезвым выпить целый океан,
На Эверест взобраться, без страховки,
По углям жгучим босиком пройти,
На тело нанести татуировки,
Увековечив её имя на груди!
Собою многократно возгордясь,
От счастья даже прорычав невнятно,
Я улыбнулся ей, ответив не таясь:
«Эх, знаю, врёшь, шельмовка! Но приятно!»